Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
- Я думал, что Китай е**нет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.

Когда Медведев напивается, он пишет бывшим.
Советским социалистическим республикам.

Полоз решил объясниться Одессовой в любви. Нашел в Сети стишок, скопировал.
- Лена дорогая, ты прекрасна.
Ты как май прекрасна,
Как дитя светла.
Но меня смущают
Ступа и метла.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор... — перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик... — перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо! — шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — в третий раз объявил герольд.
— Подожди, мляяя. — закричала Леди Виндзор из фойе. — Переобуваемся мы!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! — завистливо простонали Леди в зале.

Если твоя баба уснула во время секса,
значит она тебе доверяет.

Вам только секс от нас и нужен
сказал обижено Олег
надел штаны и крикнул Ольге
вы одинаковые все.

Увидеть свет в конце тоннеля особенно сильно мечтают те, кто в жопе...

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго
говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами
о$%ели, когда узнали!”

После того, как у Дмитрия Анатольевича отобрали компьютер, он начал раскладывать косынку компании «Костромской Текстиль».

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Юрием ничего не получилось, потому что она была не фонтан.

Кому кусок Наполеона
Спросил главврач и вытер нож
А мы хохочем всей палатой
Смешно ж...

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть с отягощением за 3 подхода 36 раз.

соли грибы ищи медведиц
не отдавай трусов волне
там лета то уже осталось
на дне

Россия настолько бедная страна, что только в ней рабочие укладывающие асфальт ходят в футболках Balenciaga…

18 век :
Махнуть 3 раза веером от сердца к животу — "вы мне итересны".
21 век : Махнуть 3 раза по 100 водки — "готова трахнуться".

Если лечит «доктор Время»,
остаются шрамы глубокие и навечно.

Пессимист с опытом пьёт виски сразу из двух наполовину пустых стаканов.

- Лорейн! Ты мне изменяла!
- нет, Джорж…
- почему тогда наш сын похож не на меня, а на того парня, который нас познакомил?!
(С) Назад в будущее.

Для встречи Нэнси Поднебесная выдвинула на границу танки и авиацию.
Для встречи сборщиков халявной черники русские оперативно выдвинули на границу зампредседателя совбеза.
Уважают!

Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щеки не обвисали.

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?

- Когда он снял квартиру и съехал.

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.