Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

Ложится мужик в гибернацию (медикаментозную кому) по здоровью. Ну, говорит, расскажите чем Американско-Китайская война закончилась...
Будят его через пару лет, он спрашивает:
- Ну? Кто победил?
- Ты не поверишь! Россия виновата!

В ожидании санкций против Китая немцы, наученные горьким опытом антироссийских санкций, стали запасать соль и спички.

- Спрашиваешь, в какой валюте держать сбережения?
Золото, тушёнка, патроны.

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Академическая диссертация профессора Людмилы Козявкиной:
I. Хрен как единица измерения и математический символ, правило.

1. Да хрен его знает - бесконечность.
2. Ну ни хрена себе - нереально много.
3. До хренища - много.
4. До хрена - выше колена. У Пикабушников ниже.
5. Хреновенько - мало.
6. Хреновастенько - очень мало.
7. С гулькин хрен - нереально мало.
8. Ни хрена - ноль.
9. Ну и хрен с ним - минус.
10. Да один хрен - равно.
11. Хрень какая-то - неизвестное (x, y, z).
12. Хрен да ни хрена - на ноль делить нельзя.
13. Хрен пойми что - пустое множество.
14. А ни хрена, вот хрен тебе - взаимоисключающее событие.

После пожара на складе "Озона" бизнес-омбудсмен Борис Титов предложил ещё больше ограничить полномочия Госпожнадзора..

Роскомнадзор: мы блокируем социальные сети!
Ростелеком:
- о! Мы смогли зайти на 2ip.ru чтобы замерить скорость!!!?

Я не из типов,что как слизни
прилипли к жёнам и домам!
Я - одинокий волк,бунтарь по жизни,
Да,мам?

— А ты чем мужа кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даём

Помню, как нам математичка говорила что "у нас не всегда будет калькулятор под рукой"...)))))

— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил

-алоо, это тайваньское радио?
- да.
- я хочу заказать для Нэнси песню.
- какую?
- eruption - one way ticket.

Лето обнажило наши телеса,
вот где отложились хлеб и колбаса.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Крутой Офис. Я главный инженер и сидит еще пять инженеров. Так совпало, что все они кроме меня на больничном. Так как работы с самого начала года довольно много, болеющие работают из дома.
И вот вечер, темно. Я сижу в абсолютно пустом кабинете в тишине, в компании пяти компьютеров, наблюдаю, как сами собой движутся по экранам курсоры, открываются и закрываются новые вкладки, появляются чертежи и модели...
И понимаю, что нужен всего-то для включить/выключить их компы.

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так".
Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..".
Он говорит: "Да серьёзно, не переживай ты за меня, я дойду, тут недалеко..

- а почему ты не кричишь во время секса?
- твой член вовсе не страшный, дажэ милый))

помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит.
поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил.
потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась...

В рядах LGBTQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Ну раз сегодня день сказок, вот вам малята и сказочка на ночь, не моя, но тоже хорошая и добрая

Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает. И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу!

После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы палева — и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.

Открывает премьер дверь — а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу Феникса.

Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Не то что как «боинг шестьсот второй», а прямо как «летающая крепость». Или даже как если две «летающие крепости» одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в Африку — летит в Африку, хочет на Луну — летит на Луну, хочет в Париж — летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт — ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.

Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью, говном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже жопой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял.

А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс — это птица Феникс, а ворона — это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял?

И свалил куда-то, как сквозь жопу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал — и, конечно, без понтов. Потому что птица Феникс — это птица Феникс. А ворона — это ворона. Даже если очень большая и надутая.

Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.

Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.

Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.