Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Начиная с какой бывшей, они уже не бывшие?

Как сообщает Генерал-лейтенант ВВС США в отставке Томас Макинерни, занимавший высшие военные должности при президенте США и министре обороны, ожидается, что визит Нэнси Пелоси на Тайвань обойдется налогоплательщикам более чем в 90 миллионов долларов на обеспечение безопасности. Все это сделано для нее, чтобы получить частную экскурсию по фабрике чипов Nvidia после того, как она приобрела миллионы акций, используя инсайдерскую информацию.

Бабка якобы просто летит посмотреть на свой завод блять! И из-за этого может начаться 3я мировая. Пздец!

Официально присуждаю Волгоградской области второе место (после Башкирии) по разъёбанности дорог.

Первая бывшая, выключила напоминалки из всех соцсетей, чтобы проверить, кто помнит.
Вспомнил только я.
Её постель всегда для меня открыта.

Когда жена попала в ДТП я, зная, что она итак в панике, спросил первым делом как она сама. Не пострадала ли. Она не пострадала. Объяснил, что делать дальше. Голос на нее вообще не повышал. Единственное сказал, что это теперь ей будет уроком на будущее.
Вечером прихожу домой. Жена не разговаривает со мной. Пытаюсь узнать случилось. Через какое-то время говорит:
- Знаешь, ты очень некрасиво поступил. Только ТЫ на меня поругался, когда узнал, что я в ДТП попала. Ни мама, ни папа, ни бабушка, ни коллеги на работе никто не ругался! Вообще никто не ругался, кроме тебя!
- ну ок, пусть они и скидываются на ремонт, а я на тебя обиделся всерьёз и надолго.

— Так, пиво взяли. А пить что будем?

Приехала внучка от бабушки с дачи и привезла клубничку. Целых 8 гигов.

Писающий мальчик — это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы...

Летать самолётами абсолютно безопасно: я сколько летал — ни разу не падал!

Странно конечно,но ведь я ещё ни разу
не говорил "Спасибо" людям,которые мне
говорили: "Ты мне потом ещё спасибо скажешь!"

Звонит бывшая:
- займи мне 15000, у моего парня днюха, я хочу в салон красоты сходить на манипидикюр с эпиляциями.
- то есть ты хочешь, чтобы я оплатил бритьё твоей пизды для вашей ебли с любовником?
- угу…

анжелы жанны и карины
и каждой подавай айфон
аркадий в шаге от банкротства
он жаждет секса по любви

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Неправильно. Мозги.

Есть у нас теперь военно-морская доктрина.
Знать бы, когда будет мясо-молочная.

- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

Подходит ко мне Босс и говорит:
- Ты почему в СРМ отчет не сделал?
- Вы задачу не поставили!
- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?
- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, а ставить задачи менеджерам в рабочем чате!
- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!
Бухгалтер, спокойно сказала:
- Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, статью в КЗОТе, размер выходного пособия,задание в HR о поиске нового сотрудника с его обязанностями и бюджет на это, его будущие должностные обязанности, зарплаты, KPI, срок размещения вакансии и максимальное количество кандидатур для собеседования, форму и содержание Актов передачи его дел, задач и планов… и я сделаю приказ…

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

Аэрофлот заявил, что на некоторых рейсах пассажиры будут сами вести самолеты рамках программы пилотозамещения.

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем Вконтакте, до этого долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в Ватсап, и вот сегодня он сделал мне предложение в Скайпе!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграмме . Зато пока еще можно заказать детей на Алиэкспресс. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.

Россия намеревается сменить власть в Украине, так как с нынешней тяжело воевать.

Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не предлагать.

Вот интересно, где эта тончайшая грань между голой бабой и искусством?

Став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется в детский садик...

Водка горькая.
Огурцы солёные.
Сало жирное.
А морда довольная!!