Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наш открвает хит парад
Песня"СтоШаговНазад"...

Бесплатному сыру в дырки не смотрят

Интервьюер:
- что-то резюме у вас раздутое, вы жэ больше половины приукрасили?
- на лифчик свой посмотри! Покажи сиськи?

Как уверяют профессиональные психологи, любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

"В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка с места работы."
Ю. М. Лужков

Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.

Дело было в середине 90х. Привез сыну гостинцы в детский лагерь и наблюдал следующую картину. Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша — типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!!!

На приёме граждан - готовят им всякие заявления и прочую лабуду для различных госорганов.
Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви - мальчонка лет трех.
Мужик:
- Нам надо подготовить такие-то бумажки.
Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому их сразу спрашивают:
- Вы граждане России?
Мужик отвечает:
- Я резидент. Она - нет.
Показывают на мальчонку:
- А он - резидент?
- Он не резидент. Он - Ошибка Резидента.

Не мое, вопросы можно к полозу.
В Челябинске один интересный провайдер начал ставить умные домофоны лет 5 назад.
Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и т.д.
Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и, что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.
Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.
Но самый кекс мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
- посчитать волосы на голове,
- помыть глаза с мылом,
- дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может даже "от трёх до семи" лет.

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

- Интересно, почему многие наши звезды шоу-бизнеса поближе к старости отращивают бороду?
- А им так ребе посоветовал...

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

- это что, шило?
- это штопор, на пенсии.

У меня старенький пассатик универсал.
Недавно паркуюсь во дворе и слышу, как соседские пацаны лет по 16 обсуждают машины. Один, бросив презрительный взгляд на мою ласточку, говорит: "Не, универсалы - это какие-то стариканские машины, я себе такую точно не возьму".
А я ведь тоже примерно так же в их возрасте думал, что универсалы - это полная фигня и пацаны на таких не ездят. Но сейчас мне уже почти 40, в ней можно разложить задние сиденья, получится ровный пол, на котором я последние 20 лет частенько поёбывал соседок))).

Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/барышни. Я серьезно киваю и говорю:
– А покажите сиськи.
Дама возмущенно говорит:
– Нет!
Я:
– Ну вот видите, моя консультация вам помогла, 6000 в кассу будьте добры.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Счастье — это короткий миг между депрессиями.

Серийный упийца алкоголя

У Волга есть басеен.
Как же убрать грязь со дна бассейна:
Вечером, когда уже никто не будет купаться, побегать по кругу в бассейне, чтобы создать что-то типа водоворота, через час у вас в центре соберётся вся грязь
Вторым этапом: нужен будет шланг. Если когда-то отсасывали бензин или вино из 10 л баллонов, то вы знаете что делать, если нет, то хуйхл в помощь.
Всё! Когда из шланга стабильно потечёт вода просто подносить край шланги (которая в бассейне) к грязи и она будет всасываться!

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться