Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Грят, шо гарант декоммунизации распорядился создать специальное управление жандармерии по раю.
— А как же спец.управление по аду?
— Спец.управление по аду уже создано в РПЦ: туда попадут специально отобранные жандармерией богатеи, не желающие делиться незаконно нажитым.

-Рабинович, у вас таки есть деньги?
- Как вам сказать, какие-то есть, каких-то нет...

Новая сковорода Тефаль - теперь с урановым покрытием!
Жарит не только без масла, но и без плиты.

Тадж махал, Марк шагал, Стивен сигал... все они активно занимались спортом! Учитесь у них!!!

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо!

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт вчера.

Док звонит Колывану:
- Андрей, пришли 5 бап и требуют секса со мной, подскажи!
- шалом, док! Организуй движение Толерантность, в котором любая из бап может поиметь другую, это её священное право.
Прошло полгода.
- Андрей, они ушли…

одинокой коллеге по работе, мы по-приколу подарили фаллоимитатор.
а она его гвоздями за яйца прибила в прихожей и получилась вешалка.
теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: - да, вешайте вы уже свои куртки нАхYй.

Председатель совета директоров Доширака звонит Колывану:
- Андрей, продажи падают, себестоимость растёт! Подскажи…
- Хартоно, дружбан! Не сцать! Позвони Эрику Адамсу, заряди ему фишку- BLM обажает бодипозитив! Продажи взлетут.
Прошло полгода.

Мэр Нюйерка звонит Колывану:
- Андрей, у нас тут 3000 грабежей за ночь, нигры ахуели!
- Эрик, не ссать! Завтра утром зарегистрируй движэние BLM! И обязуй всех членов регистрация в мэрии. Разреши им грабить только магазины нигров.
Прошло полгода.
- спасибо, Колыван, никто не пришёл.

Достался Карлосу свиномясокомбинат подешёвке. Прошёл он по контрагентам, никто свиней не продаёт. Ну, думает, вот почему так дёшево ((( позвонил Колывану.
На следующий день дал во всех газетах объявление о приёме свинок на работу.
Пришли они большой толпой к воротам и говорят:
- чото ты наебать нас хочешь, Карлос…
- девчули, свинули, красотули! Вам нужно будет просто попозировать на фотосессия рекламная!
- а как должность называется?
- деликатесса!
- вау! Класс! Открыл ворота быстро!

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984"

В США учительницу арестовали за добровольный секс с 16-летним учеником. По словам прокурора, у потерпевшего тяжелейшая психологическая травма. Ну ещё бы - когда ему ещё бесплатно дадут?!

Олаф Шольц:
— Мы точно переживём эту зиму!
Немцы:
— А мы?

Всех в цывилизованном Западе очень интересует, как жители Германии переживут эту зиму.
А как нищеброд Михалыч из заМКАДья и ему подобные её переживут, в принципе нихуя никого не интересует.

Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.

Сегодня РФ сертифицировала СП2 со своей стороны и запустила турбину в обратную сторону, выкачивая газ из хранилищ ЕС.

Утро всегда доброе. А дальше - сами...

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Как известно, во-первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во-вторых, отрицание частенько ставится в конце - nicht. И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове - в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный. Переводчик замешкался лишь на долю секунды, а потом как ни в чём ни бывало продолжил: ".... могли бы подумать вы. На самом же деле всё обстоит наоборот".

Шолом Алейхем придумал чудесную историю про три линии защиты:
" Во-первых, я у нее горшка не брала,
во-вторых, я вернула ей целый горшок,
и в-третьих - когда я брала горшок - в нем уже была дырка".