Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас с кулаками. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

Охота — это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

"Мадам, Вам куда?.." -- вежливо осведомился поручик Ржевский.

Не люблю низкорослых людей! У них всегда ужасный запах изо рта!
-Это почему?
- Потому, что рот расположен слишком близко к заднице!

Инструкция к загранпаспорту:
1 достать из шкатулки
2 протереть пыль
3 убрать в шкатулку

Одна рассказывала:
У меня сложились очень тёплые дружеские отношения с мамой моего мужа. Мы часто вместе гуляем или ходим в кино. На днях ехали на дачу, и в пробке со мной пытался познакомиться мужчина. Я его отшила, разумеется, а она мне: «Ну и чего ты? Приятный мужчина же и состоятельный, видно. Познакомилась бы». Я на неё смотрю глазами по 5 копеек, и тут она, хлопнув себя по лбу: «А, ну да, я забыла».

У Марины с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка

— Что делаешь?
— Ищу жену в Тиндере
— Это так романтично!
— Я свою ищу

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козел, трубку не берет…

Когда я засыпаю в очках, то вижу сны в UHD качестве.

В ресторане:
- луковые кольца и вино, пожалуйста
- уточните цвет?
- лук белый, месье!

— Доктор, я интернет-маньяк и в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
— Гы-гы-гы, фигасе…)))

- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил…

-Свечи есть?
-Для жопы?
-Нет, на Приору.
-На, держи.
-Так это для жопы!!!
-Они на Приору тоже подходят.

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашёл там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал "Его Превосходительству господину голландскому посланнику". Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочёл адрес и покачал головой:
— Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский.
Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола.

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутинку в углу. Подходит ко мне:
— Папа, я забочусь о паучке!
— Как ты о нем заботишься?
— Я его не убиваю.
Отличная внешняя политика!

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым... Выбрали нового папу.

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
—?
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Встретились два друга. Один говорит:
— Стою я вчера на автобусной станции. Вижу — на другой стороне дороги идёт красивая девушка. Смотрю я на неё, а она в этот момент смотрит на меня. Так продолжается несколько минут, и тут она ко мне подходит и спрашивает: «Что смотришь??? Хочешь меня???»
Я отвечаю: «Конечно!!!»
Она: «Тогда пошли ко мне домой!!!»
Второй:
— Ну, и что дальше???
Первый:
— Пришли к ней, зашли в комнату. Она: «Посиди пока, а я приму душ.»
Второй:
— Ну, а дальше-то что???
Первый:
— Вышла она из душа, голая, а в руках у неё трёхлитровая банка с мёдом. Села рядом возле меня на кровать, пальцем достаёт мёд, мажет себе «там» и говорит: «Слизывай!» Ну, я слизал… Тут она повторяет всё снова и зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!» Приходит Лорд, породы королевский дог, и… повторяет ту же сладкую операцию…
Второй приятель:
— Ну, а дальше-то что было???
Первый:
— Что было, что было… Так мы с Лордом вдвоём до утра банку мёда и сожрали…

Гроб Злобного Карлика наполовину пуст.