Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

– я как герои книг Ремарка.
– сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– постоянно бухаю и не понимаю, что происходит...

Купил Виталий Г умный круглый пылесос. Открыл, включил … тот отъехал полметра под книжный шкаф и наткнулся на толстую пачку бумажных рублей 1961 года в книге Кривицкого… понюхал его усами, вытащил и вернулся на базу со словами:
- я устал.
Виталий:
- о майн гот, моя заначка!!!

Только каблук будет спрашивать у жены,
можно ли посидеть с друзьями. Настоящий
мужчина и так знает,что нельзя.

Антошка, Антошка, пойдем копаться в прошлом...

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?...

Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
Она:
— Хорошо
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор

Сейчас самое блатное место кровати- у розетки.
Включить гаджэт в зарядку и свалить в интернет.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя — вегетарианка.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
– Это кто был?
– Да, мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
– А-а-а… Значит, получше стало.

- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

Некий негр из Алжира решил официально сменить имя со своего неудобопроизносимого африкансканского Мумбо-Юмбо на гордое французское, и стал официально именоваться Трезор Контабледа. После чего устроился в налоговую инспекцию на должность мелкого клерка, почту разбирать.
В те времена налоги в конце года люди платили бумажными чеками, выписанными на " бухгалтера казначейства" - по-французски "comptable du trésor". Дождавшись прихода по почте огромного количества чеков, наш герой подправил в них пол-буквы и скопом положил в банк на свой счет. И тут же увёл все деньги, несколько миллионов франков, и смылся.

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?

Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.

А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках»...

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.

Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.

Ждaлa cвoeй oчeрeди в MФЦ, cнялa пaльтo. Рукaвa у кoфты пo лoкoть, виднo тaтуирoвку c Пушкиным.
Рядoм пoceтитeльницa чёткaя: ceрдцe львицы-взгляд вoлчицы, чёлкa-уёбa, пoдвыпивши, вcё, кaк пoлaгaeтcя.
Имeлa coдeржaтeльный рaзгoвoр:
— Пaрeнь твoй? — тычeт в тaту.
— Ecли бы, гoвoрю. Прocтo люблю eгo.
— Kaк зoвут?
— Caшa.
— A чeгo oн, брocил?
— Умeр. Убили.
— Дaвнo?
— Дaвнo.
— A мужик-тo ceйчac ecть?
— Mуж, дa.
— И кaк? Рeaгируeт?
— Бecитcя, кoнeчнo.
— A ты чeгo?
— Moлчу.
— Hу дa, приятнoгo мaлo. Tы eму гoвoри: тeбя прибьют, тoжe нaбью.
— Дa, и cтиxи пуcть нaпишeт.
— A Caшкa пиcaл?
— Oфигeнныe.
— Toгдa пoнятнo вcё!
И, пoмoлчaв, дoбaвилa: "cчacтливaя... ".
Близocть c AC в этoт мoмeнт былa пoчти ocязaeмa. Я люблю эту тaтуирoвку, люблю. Oнa дoбaвляeт мэждик в cгущeниe рeaльнocти.

Военный аналитик Копромахер написал в своём блоге, что за четыре месяца войны между Россией и Украиной и он сам, и его подписчики утомились и начали терять к ней интерес, а поскольку Россия за это время не заняла Киев - он объявляет её проигравшей.

Только соберёшься явить миру революционный план в области искусства
моды и красоты или великолепнейшую схему по спасению мира... А тут
тебе в спину хуяк: - Иди давай мусор вынеси,купи картошки и капусту,
да смотри внимательно,чтоб тебе опять херни не подсунули...

Если просто что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

Решил Виталий Г потаксовать на Ятакси.
Первый жэ пассажир поставил ему кол. Отзыв- рассказывает анекдоты и требует питрафан!

Сегодня напекла бы внучка
Блинов,собрав всех за столом
Но я погиб седьмого марта
В сорок втором....

Илону Маску некоторые таможенные службы сказали, что не разрешат доставку чего бы то ни было под названием "Огнемет".
Чтобы решить проблему, он переименовал это в "Не огнемет".

В Берлине разрушился четырех этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."

Дух свободы… К перестройке
Вся страна стремится,
Полицейский в грязной Мойке
Хочет утопиться.

Не топись, охранный воин, —
Воля улыбнется!
Полицейский! будь покоен —
Старый гнет вернется…

1906 (!!!) год - © Саша Черный

Житель Алма-Аты дошёл до финала женского конкурса красоты Miss Virtual Kazakhstan, после чего признался в том, что он мужчина.

Ну и позвал меня тесть в коровник помогать и ушел туда. Я стал переодеваться дома, не хочу идти, лень. Жена видит это дело и говорит:"А ты специально плохо помогай, чтоб батя потом не звал на помощь". А я отвечаю:"Не могу я так. Или лучше сразу откажусь или уже постараюсь". Выхожу на улицу - морозец по щекам, воздух свежий, снег под ногами хрустит - Красота! Думаю, ай да чего там! Постараюсь на славу. Прибегаю в коровник - тесть надавал заданий, и сам пошел за комбикормом. И я хоп-хоп все задания выполнил. Сижу довольный. Тесть возвращается, посмотрел коровник, посмотрел на меня и говорит:"Специально плохо сделал, чтоб я потом не звал?"