Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну и позвал меня тесть в коровник помогать и ушел туда. Я стал переодеваться дома, не хочу идти, лень. Жена видит это дело и говорит:"А ты специально плохо помогай, чтоб батя потом не звал на помощь". А я отвечаю:"Не могу я так. Или лучше сразу откажусь или уже постараюсь". Выхожу на улицу - морозец по щекам, воздух свежий, снег под ногами хрустит - Красота! Думаю, ай да чего там! Постараюсь на славу. Прибегаю в коровник - тесть надавал заданий, и сам пошел за комбикормом. И я хоп-хоп все задания выполнил. Сижу довольный. Тесть возвращается, посмотрел коровник, посмотрел на меня и говорит:"Специально плохо сделал, чтоб я потом не звал?"

Описание:
выключает сигнализацию, открывает ворота, запускает народ. Проверяет на трезвость всех и на наличие ран на руках у пекарей. Потом включает печи и конвейер. Выдаёт сырьё для тортов и булочек. Потом делает путевой лист водителям. загружает товар с ними в машины (15 микрогрузовиков полтора тонников). Проверяет заявки на компуктере. Выдаёт наличкой сдачу водителям и отправляет с готовыми заказами. Проверяет почту на наличие новых заказов. Всё это время отвечает на звонки клиентов. Делает заказ на сырьё на завтра, контролирует процесс изготовления кондитерки, следит за прилавком на улице, звонит в точки (ларьки и водителям на маршруте) и проверяет их, затем делает договора (постоянный поиск клиентов, с холодными звонками, в общем "всё включено"). Вечером обратная процедура, с приёмкой налички и проверкой всех и вся, первичная бухгалтерия в течении всего дня, плюс ежедневный отчёт - исп. директору. Ну и зарплата будет начисляться исключительно из штрафов, которые вынужден накладывать на весь персонал - а это 50 человек возрастом от 40 и старше.
Вакансия юрист.

Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов в интервью телеканала "Нур" признался, что до сих пор не смог выучить имя лидера Казахстана Касым-Жомарта Токаева.

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

Встретились 3 собаки.
Американская рассказывает о своей жизни в Америке:
- Если долго лаять, то кто-нибудь придет и даст тебе кусок мяса.
Польская:
-Что такое "мясо"?
Русская:
-Что такое "лаять"?

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я гулял с собакой и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-е@у-Пашка !»
Програмеру пришлось долго объяснять что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...

Пoдcтaвa oт cынa.
Bчepa зaбpaл 5 лeтнeго cынa из caдa. Идём домой, то и дeло мимо пpоxодят дeвyшки бeз лифчикa. Нy, y cынa появилcя вопpоc:
- Пaп, почeмy y этиx жeнщин cиcьки видно?
Я объяcнил, что нaдо говоpить гpyдь, объяcнил, что тaкоe бюcтгaлтep, что лeтом в нeм жapко и т. д. Bопpоc зaкpыт.

Нe cложно догaдaтьcя, что зa yжином жeнa cпpоcилa cынa:
- Кaк дошли c caдикa?
- Ноpмaльно, шли, болтaли c пaпой.
- О чeм болтaли?
- О cиcькax...

Включает утром Виталий Г в сарае пилораму, трудится.
В это время около выхода заземления из земли начинают вылезать червяки. Куры решают пообедать и получают конкретно по ногам и начиная в этом винить соседнюю курицу- затевают драку с воплями.
Петух это видит и думает, зашёл соседский петух и начинает искать конкурента, безуспешно и громко вопя.
Собакен видит и решает, что кто-то напал на ферму и тожэ получает током по ногам, клювами от кур и петуха. Переволнованные куры несутся тутжэ.
Виталий Г заканчивает работу на пилораме, всё выключил.
Черви прячутся в грунт, куры разбредаются по огороду, петя взлетел на забор, собакен в будке.
Хозяин выходит из сарая, подбирая 5-6 яиц:
- О!? Ща омлетик забацаю!

Вчера помыл окна. Теперь у меня
рассвет на два часа раньше...

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются
в театр на"Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын спрашивает:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю,сынок. Лебедей много. Наверное,весь двор в говне.

Как всегда, пришёл под утро. Как обычно, на обед.
Блин-блитеки позакрыли, но есть добрый интернет.
Я включаю телевизор, вижу вопль из-за угла.
«Всё, пиздец, попался Юджин!» Я и ахуел с утра.

Так, стоять по стойке «смирно». Жопу поднимать облом.
Но на всякий чёрный случай возле кресла ставлю лом.
Никуда не выдвигался и закон не нарушал.
А мне голос по затылку: «Всё, пиздец, Юрец попал!»

Так. Опять ебучий случай. Крейсер мчится по волнам.
Снова нихуя не скажет. Ни тебе, ни вам, ни нам.
«Импатент, казёл, ублюдок! И ваще большой мудак!»
Я от наглости опешил. И подумал: Так-так-так…

Ростовчанка подоспела: -Юрка, водочки налей!
Ведь она тебя на сайте продаёт по сто рублей!
Это что ж творится, братцы? Как же можно, как же так?
При таком блатном раскладе завтра скинет за пятак…

Я вздохнул, пожал плечами. Выпил рюмочку. Штук пять.
Вдруг на самом интересном отключили. Вот же блять!
Нет. Совсем не отключили. Как родной любимый штаб,
Ловко ласты мне скрутили. И уменьшили масштаб.

Посмотрел сквозь телевизор. Невысок, умён, плечист.
Знает все больные точки. Видно, в прошлом каратист.
И вот так, на ровном месте, козырной пришёл пиздец.
Если что, я где-то рядом. С Уважением, Юрец.

Настоящим героем и патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

Все это говно вокруг происходит потому, что Тефаль перестала заботиться о нас.

Игристые цены, креплёный рубль...

- меньше знаешь, крепче спишь
- а как ты тогда вообще просыпаешься?

- какая твоя любимая поза в постели?
- когда я лежу и меня ничто не тревожит.

Человеческий фактор - это название обычного распиздяйства

- вот сазан: живёт 70 лет, живуч шописдец, без чешуи запросто, в морозилке час!
- щука круче! Живёт 100 лет и может откусить твой палец, когда ты её свежуешь на столе!

Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста для моего коллеги Анджея песню Булата Окуджавы "Ах, пане-панове, тепла нет ни на грош". Владимир.

Я осознал,что я плохой друг,после
чего взял себя в руки ниже пояса
и отвёл в музей.