Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

у меня каждый день - это загадочная история Бенджамина Баттона.
потому что, я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех пиздить лопатой,
а к ночи молодость, энергия, страсть, гормоны, давайте тусить!

— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году…

За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.

кенгуру прибежало
проситься
к посольству России...
в обезьянник России
кенгуру не пустили!

Вы уже купили Ларгус за 2 миллиона? Вы счастливы
Те, кто не счастлив, купит Ларгус за 3 миллионов

Сократ, философ, парню, пришедшему за советом, жениться ему или нет:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Э, слышь! Ты ща чё сказал?!?

Со стороны казалось, что Мариночка думает.
Но на самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: "Что делать-то, что делать?"

Однажды, на Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
И теперь этот Мальчик оказался на Острие...
@Ирминыч

- Да сколько же можно? Заберите вы уже наконец эту чёртову турбину!
- Извините, но мы не может нарушать условия ваших санкций, это было бы не честно с нашей стороны.

Нобелевский лауреат в области физики Лев Давидович Ландау любил раскладывать пасьянс, приговаривая: Это Вам не физика, тут думать надо..

В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"...

Жаль что стикеры, напоминающие о срочных делах через пол года отклеиваются сами.

Темной ночь Зоя
Победила зло
Злом сегодня были
Торта три кило

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю". Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился.
— Это ты то блять заблудился?!

Тройка призеров на доске почета, сегодня радует. Кто эти юные дарования?

Енот раньше работал в компьютерном магазине, доставщиком. Привозит он как-то новый комп в министерство образования.
- о! Спасибо, что привез! Андрей, у нас всего один комп был, этот второй. Помоги пожалуйста перенести данные со старого компьютера на этот, видно жэ, что ты шаришь!? Не обидим.
Андрей посмотрел БД- всё старьё.
Решил переставить винт, не заработал. Переставил мать- нихуя… Переставил всё- вуаля! работает! Изменил рабочий стол и ярлыки. Директор:
- вах! какой молодец, сразу видно как новый комп быстрее работает! Принимаю тебя на должность начальника IT отдела!

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

Коллега, Даша Дубровская очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на её рост и вес.

Бесплодие передаётся по наследству!!!
(С) все центры ЭКО

Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.