Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На мыльно-точильно-
дрочильном заводе
работает маленький
Пьер.
Намылит,наточит,надрочит,
хохочет, и думает - он инженер!

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Когда Фарерские острова только вступили в УЕФА, один из первых мaтчей они должны были играть с итальянцами.
Тренер "лазурных" рeшил пообщаться с таможенным офицером, проверявшим его багаж:
- Вы любите футбoл?
- Очень люблю.
- Вы уже купили билeт на матч?
- Нет.
- Но вы его купитe?
- Нет.
- Значит, вы будете смотреть игру по телевизору?
- Нет.
- Понимаю... Вы будeте на службе?
- Нет.
- Может, ваша жена запрещает вам смотреть футбол?
- Нет.
- Ничего не понимаю... Вы точно любите футбол?
- Очень люблю!
- Но... Почeму вы не будете смотреть матч?

- Я вратарь нашей сборной...

Солдаты одного небольшого подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, который его укрывали, были выведены три лычки.
- Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там целую кучу каких-то важных документов.
- Ты почему не прогнал отсюда этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, - ответил дневальный, - но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию!

Разговор по телефону
- Ну ты моего знаешь, он же сифилитик и мудозвон.
Голос из соседней комнаты
- Люся! Филателист и нумизмат!

-вчера меняла карбюратор,
сказала, как бы невзначай,
семёну, после секса, ольга.
чем вызвала второй оргазм

Экзамен. Профессор Людмила Козявкина:
- студент, вы пока не тянете на троечку. Если вы знаете то, чего не знаю я, поставлю…
- если вы зажмёте свой нос, вы не сможете произнести ХМММ!

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.

Реклама :
Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.

Популярный немецкий журнал «Schweinezucht in Deutschland» опубликовал сенсационную новость: Олаф Шольц и Геннадий Зюганов однояйцевые близнецы.

Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счётчик.

Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.

Воспевая нэзалэжнысти призрак
Довести всю страну до руин-
Это как в борьбе с алкоголизмом
С водки перейти на героин...

Помогал тащить холодильник - виноват,что поцарапал линолеум. Бесплатно поменял смеситель - виноват что он потек через 2 года.

Помогал заливать фундамент под гараж - виноват,что гараж сгорел.

Дал денег взаймы - пидорас,что требую вернуть долг.

- А хули ты спалил гараж-то?
- заебало

Деньги в твоём кошельке- не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.

Начинаем писать сочинение Как я провёл лето!

Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке.
Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я спросил: «Чего тебе надо мужик?». Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: «Слышь парень, подвинься я лягу».

Кипрская православная церковь называет прихожан "дитя божье".
Греческая тоже называет "дитя божье", и константинопольская называет "дитя божье".
Короче, во всех православных церквях у Бога – дети. Почти.

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!

- ты заметил мою новую причёску?
- а ты заметила, что я поменял на машине резину?
- да!!!
- не менял я(((

Заезжал к приятелю на работу (он лаборант в медицинском центе). Смотрю, у него на компе Скабеева в полный рост. Говорю: «Ави, ты охуел, я тебя нормальным считал!» В ответ: «Ты не понимаешь, это напоминает, что есть что-то более мерзкое, чем эта работа».