Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По данным Минздрава, в России пока не зарегистрировано ни одного случая заболевания оспы обезьян, ибо все потенциальные носители вируса уехали в отпуск в Израиль.

Сидим с подругами в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало...
-Официант! пива!!!
-Как пива? После водки?!
-Запомни, мальчик! не после водки! а перед шампанским!

Как Вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света! Я Наташа!

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!!!

— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.

- Любимая, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты классно умеешь меня смешить.

Подходит Трикстер к пещере Ромуальда
- Ромуальд, выходи, биться будем!
Тишина..
- Ромуальд, слышь, ты где, там? Биться иди!
-- Да здесь я, иду, хули в жопу то орать...

Роман Абрамович купил Евгения Петросяна, чтобы он больше не выступал.

Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…»

- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да… пошёл ты…

Мне кажется, что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина...

Председатель регионального комитета по туризму Саратова Виктория Бородянская заявила: "Большая часть туристических маршрутов, которые мы создаем, теряют свою популярность из-за того, что туда сложно доехать.... только на своих машинах - можно добраться до места приземления Гагарина".
Один депутат подумал-подумал и говорит: "А как Гагарин туда добрался? Как-то ведь он туда добрался!".

Вот знаете, все говорят, когда эти дни - девушки нервные...

-у моей этих дней нет уже 4 недели... Так вот, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нервная... а у меня вазектомия)))

Друг учится в семинарии:
- тут процентов 10 верующих, остальные учатся профессии.

Говорю вчера мужу:"Дорогой, у каждой приличной женщины к 30 годам есть шуба. Мне 36. Где???"
Муж отвечает:"Вот будешь выглядеть не на 40, а на 30, куплю тебе шубу".

- Маша,а давайте уже по взрослому?!
- Давай,Петя.
- Мария Петровна!!!
- Пётр Сергеевич!!!

О том, что я вас пожалела
Я пожалела много раз !

Будь ГОВНОМ ! И никто ,и никогда не захочет вытереть об тебя ноги...

Телеканал НВО закрасит буквы V и Z на драконах в «Игре Престолов».

Каждый раз, когда приятель знакомит с новой девушкой, я говорю: «Хорошая. Предыдущая была намного хуже».

Для профилактики систему
Любую надо отключать.
Для нервной есть простая схема -
0 . 5 !!!!!!

Может мне это кажется, но бывшая всегда произносит фразу «хуй с тобой» с вопросительной интонацией.

"Я предлагаю мировую.."
Сказал уставший президент.
Сказал , вздохнул и прослезился....
...И Мировая началась....

Иногда заказываю через d club еду, взял на пробу кесадильо из мексиканской кухни одного кафе, при том цена была не большая.
Так сильно понравилось... остренькая, горячая, очень вкусная.
Потом еще пару раз заказывал, ну и в итоге написал 5*отзыв.
Что сделали в кафе? Правильно, они прикрепили мой отзыв на эту картинку повысили на нее цену...

Проработал весьма много лет в достаточно крупной российской компании. ФА Росгранстрой.
Весьма интересная тенденция касается карьерной лестницы.
Нельзя повышать результативных - кто даст результат вместо них?
Нельзя повышать инициативных - после их инициатив приходится работать.
Нельзя повышать умных - могут оказаться умнее начальника.
Стоит повышать удобных: максимально лояльных к руководству