Куча Добавить анекдот
Копипаста
Колыван
Рома купил себе Ямаху РХ1200 и поставил в калидоре.
Теперь, когда Рома решает послушать митол на полную, соседи, видя Рому- 204/128/косуха/Ямаха- просят пакетик чая и уходят.
Читать дальшеТеперь, когда Рома решает послушать митол на полную, соседи, видя Рому- 204/128/косуха/Ямаха- просят пакетик чая и уходят.
hop
- Слышь, Николавна, а Чубайса-то за границей гиена в баре покусала, в больнице лежит, в новостях сказали.
Читать дальше
Агент 0,7
США: "Я- гегемон! Главная страна мира. Куда хочу - туда и лечу. А куда не хочу - туда не лечу. Хочу на Тайвань - полечу на Тайвань!"
Китай: "Мы там по вам пиz...нём".
США: "А не захочу на Тайвань - не полечу!"
Читать дальшеКитай: "Мы там по вам пиz...нём".
США: "А не захочу на Тайвань - не полечу!"
неблагонадёжный Нищеброд
Коллективный Запад таки решил отказаться от "глупых антироссийских санкций", шоб перейти к "хитроумным антикитайским санкциям" всвязи с грядущим возвращением Тайваня "в родную гавань ".
Читать дальше
Вроде и пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
Читать дальше
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
Читать дальше
Как трудно быть Гондурасом знает только Гваделупа.
Читать дальше
Не всё в своей жизни надо оценивать, кое-что надо просто ценить!
Читать дальше
Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень".
Читать дальше
— Приготовься, у меня на тебя прекрасные, хотя и не вполне приличные планы!
Читать дальше
– Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
– Сестра! Дайте больному кря-кря.
Читать дальше– Сестра! Дайте больному кря-кря.
Лучшая добавка в бетон - это твой собственный пот.
Читать дальше
Doc
- Как дела?
- Лучше.
- Лучше чем когда?
- Лучше не спрашивай!
Читать дальше- Лучше.
- Лучше чем когда?
- Лучше не спрашивай!
- Золушка, почему ты плачешь?
-Я не могу пойти сегодня на бал.
- Почему?
- Он завтра.
Читать дальше-Я не могу пойти сегодня на бал.
- Почему?
- Он завтра.
А я помню ещё те времена, когда "берёт задницей" означало студента, который одолевает трудный для него предмет усидчивостью, прилежностью и упорством.
Читать дальшеПолковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!
— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Член спрячь!
Читать дальше— Член спрячь!
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось способности выдумывать все эти классные дебильные идеи.
Читать дальше
— А ты симпатичная…
— "Симпатичная" я была лет в 5, а сейчас я чертовски хороша!
Читать дальше— "Симпатичная" я была лет в 5, а сейчас я чертовски хороша!
Сука — это женщина, которая приглашает в гости мужчину, чтобы в итоге ему не дать.
Читать дальше
Мало кто знает, что последний, самый главный, покемон находится в кабинете у психиатра.
Читать дальше
Когда тотально одинок...
Набираешь заветный код, входишь в приложение:
- Доброе утро, Сергей!
- Здравствуй, Сбербанк.
- Добрый день, Сергей!
- Здорово, Сбербанк.
- Добрый вечер, Сергей!
- Привет, Сбербанк.
Единственный друг...
А кредиты всё равно под 19 процентов.
Читать дальшеНабираешь заветный код, входишь в приложение:
- Доброе утро, Сергей!
- Здравствуй, Сбербанк.
- Добрый день, Сергей!
- Здорово, Сбербанк.
- Добрый вечер, Сергей!
- Привет, Сбербанк.
Единственный друг...
А кредиты всё равно под 19 процентов.
- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".
Читать дальше- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".
Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе...
Читать дальше
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Читать дальше— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?