Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

- как очень деликатно попросить парня побрить бикини?
- проблюйся во время минета))

- сколько раз я тебе говорила, заебал ты своим занудством!
- восемнадцать.

Прут на Каспии два сухогруза пересекающимися курсами, один под российским флагом, второй под азербайджанским. Дистанция кратчайшего сближения 0, пеленг не меняется, короче ситуация возможного столкновения, нужно отворачивать... Российское судно имеет приоритет, так как находится справа от встречного, вахтенный штурман ждет маневра от азербайджанского судна, но тот курс или скорость не меняет. Штурман решает сам маневрировать и чтобы избавить себя от лишних расчетов, спрашивает по УКВ у азербайджанского судна: "Какой у Вас курс? ", на что получает ответ " Пятый курс бакинский мореходка".

Порт. Причал. К причалу не торопясь, подходит баржа.
За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно.
С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:
-15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (грохот, скрежет, маты) пиздец! море кончилось!

Сижу в мeтро и наблюдаю картину:
Две дeвушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной):
- Дeвушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет
Пoтом смотрит на другую...
- А с вами?
- Нет
А потом пaрень не выдержал и громко так:
- Блин, какие все бабы одинaковые!

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Как же я люблю свой ноутбук за то, что могу протереть его экран во время работы и не бояться, что от этого он что-то включит, или выключит, или запустит, или позвонит, или отправит смс.

Пентагон сообщил о мирной поддержке США 46 биологических объектов на Украине

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят два немолодых литератора и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто то из молодых писателей подходит к прилавку и просит:
— Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
— Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "Одно кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
— Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
— Один кофе (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил) и один булка, пожалуйста.

Учтивый и вежливый Вопрос в секс - шопе:
- Какого хуя Вам здесь надо?

Любовница:
- приезжай срочно, у меня всё горит!
Прикинул: такси 1000, тортик400, шнапс 2000….
Баня - такси ноль, хозяюшка, бильярд 200, самогонушка 200.
Я:
- у меня жена сейчас дома, уборку затеваем…

Люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться. Люди пугаются и начинают себя осматривать. А некоторые с перепугу даже здороваются.

Правительство Литвы запретило экспорт в Россию театральных режиссёров.

Не за то Квачков сидел 3 года, что пытался убить Чубайса, а за то, что
не убил! За халатность, в общем-то...

Чубайс то в Турции, то в Италии, то в Греции… Явлинский в Лондоне… Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Дмитрий Анатольевич так ненавидит пиндосов, что перед тем, как написать в американский Твиттер с американского Айпада, долго ковыряет пальцем в заднице.

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная. Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Кэшбек в СССР был. Он назывался сдача пустых бутылок...

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?

с утра оксана на работу
проснулась, разогрела есть,
сходила в душ, и с криком пох...й,
в кровать обратно заползла.

геннадий досмотрел порнуху,
допил давно остывший чай,
и вдруг заплакал от обиды
за ситуацию в стране.