Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самые короткие собеседования в гос корпорации:
- здравствуйте
- я от Жумакена Жумакеновича
- Понятно. Ваш личный кабинет прямо по коридору, личный водитель заберёт вас в 2 часа дня. Рабочий день длится с 12:00 до 14:00, за зарплатой следующая дверь по калидору налево.

Полоз с женой каждый вечер ходят в спальни друг к другу, чтобы вынуть одеяло из пододеяльника и заправить заново- полоз ярлычком вверх, его жена наоборот. Потому что так правильно.

У галантного и щедрого мужчины хуй визуально гораздо крупнее.

Детсад⁠⁠
Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
- Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
- Почему вы такой толстый?

Самых хитрожопых ждёт особо хитрый проктолог.

А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях, да и Ленин был не В, а НА броневике...

Поза 69 — куньет.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но поиметь мы тоже можем!

Я после шести не ем, так что борщ и котлеты приходится пить...

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, — говорит, — Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями.
Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран.
Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
"Да это же винда!"
"Ну да, — отвечает Гавриил, — А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глючит страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся!"

Какое небо голубое!
Мы не сторонники разбоя.
На мужика не нужен нож:
немного юбку задерёшь,
глазами пару раз стрельнёшь,
распишешь, как умен, хорош!
О помощи к нему взовёшь...
и на доступность намекнёшь...
потом немнооожко оттолкнёшь...
и делай с ним что хошь!

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
— А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
— Давай.
Сын начинает:
— Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

Нью-Йоркское метро. Едет мужик. Иммигрант из России.
Вдруг поезд резко тормозит, и он летит вперед. При этом срабатывают инстинкты, и он:
1) выставляет вперед руки,
2) говорит, ессно, « [ллляъ] ».
В результате короткого полета, приземляется на какую-то даму. Восстановив равновесие, как и полагается бруклинскому кавалеру, говорит ей: «Ехсusе mе». Дама по-дружески так кладет руку ему на плечо и говорит:
- Так все-таки « [ллляъ]» или «ехсusе mе»?

— А какой греческой богиней, девочки, вы хотели бы стать?
— Афиной.
— Хорошо, останешься девственницей.
— А я Афродитой.
— Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
— А я Герой.
— Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, истреплет все нервы, в итоге станешь стервой и будешь им постоянно мстить.
— А я Деметрой.
— Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем, а ещё тебя сожрет отец.
— А я Деспиной.
— У тебя тоже будет секс с конем.
— А я Кибелой.
— Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
— А я Авксесией.
— Хорошо. Тебя побьют камнями.
— А я Эосой.
— Хорошо. Будешь неразборчивой в связях, с низкой социальной ответственностью так сказать.
— А я Гекатой.
— Психрасстройства с особо тяжёлыми обострениями в полнолуние.
— Ну что, кто-то ещё хочет использовать фразу : "Я женщина, а значит, я — богиня"

Новый пункт конституции Евросоюза.
"Каждый гражданин цивилизованной Европы обязан стойко переносить все тяготы и лишения связанные с санкциями"

К черту Копенгаген
курс на Гондурас
слышишь Верещагин
заводи баркас..

А вы знаете, что Кощеи между собой меряются зайцами?!

Прочитал форум плоскоземельщиков.. Уверовал в существование круглых дураков.

Из двух зол мужчины выбирают у которой сиськи больше.

Вот, бывает, вызываешь полицию, а приезжают всё равно мусора...

Чем меньше у бабы сиськи, тем у неё всё ближе к сердцу.

Падёж премьер-министров в Европе сменился падежом телеведущих.

В одном из интервью один ооочень известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное,
Добавив при этом, что он к тому же закончил деканат.
Закончить деканат – это круто, подумал я, - такое даже нам, студентам, в свое время в голову не приходило.
Надо думать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат.
Хотя, если сдавать цистерном....

Осенью, в дождливую погоду, в бар заходит человек и сразу заказывает коньяк.
Бармен наливает коньяк и говорит:
- Купили бы лучше новую обувь, ходите в дырявой - промокшей.
Посетитель - возмущённо:
- Что вы, я на здоровье не экономлю!

Сидят два брата, бухают...
Один другому говорит:
— Василий, ты знаешь, а я с одного удара быка заваливаю...
— Да ладно...
— Ну-ка, Вась, набычься...