Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит мужик в овощной магазин:
— У вас морква есть?
— Что такое - морква?
— Ну, морковь...
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Есть картошка, капуста, свекла...
— Давайте свеклу...
— Сколько?
— Две...
— Что две?
— Две штуки...
Мужик выстругал ножом из свеклы две кочерыжки, вставил в уши и ушел...

Приходит на следующий день:
— Морква есть?
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Картошка, капуста...
— Давайте капусту...
— Сколько?
— Два...
— Что - два?
— Два кочна...
Выстругивает две кочерыжки, вставляет в уши и собирается уходить...

Продавец спрашивает:
— Мужик, а чего ты всякую х**ню в уши суешь?
— А чё, морква есть???

- Так как вас зовут?
Понятно... .
А теперь ртом скажите.

Советское время.
Студенты в парке распивают портвейн...
Один студент говорит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Все подхватывают:
— Да, чтобы Вася на "пять" сдал!
Наливают по второму стакану и снова звучит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Опять все подхватывают...

Приходит Вася.
— Ну, что, Вась, на "пять"?
— Нет, на четыре восемьдесят... Одна с отколотым горлышком была...

А не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных ceксуальных отношений?

Есть женщины,у которых
никогда не болит голова.
Это очень страшные женщины...

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.
Другой говорит третьему:
-Вот, за что я уважаю Васю, так это за то, что он знает, когда
остановиться!

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.

После провала очередного прорыва, всё ближе прорыв большого провала.

Люди, убедившие Германию отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации.

Старость - это когда на голове волос меньше, чем в носу.

Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…

Чаку Норрису 80 лет.
За эти годы он изрядно потрепал жизнь.

Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.

Не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё

Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Байден более двух часов общался по видеосвязи с Си Цзиньпином. Завершив переговоры, он пожаловался:
- Это был самый скучный фильм с Джеки Чаном, который я видел. Он всё время что-то говорил и ни разу не подрался.

Испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.

Заметил, что возрастом тяжелее засыпаешь лёжа.
Но зато всё легче сидя…

Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.

Холодная война — это вроде как когда не дерутся, но писюнами меряются.

— Водка есть?
— Ты что не русский? Водка — это пить.

Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".

Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем пополам собрали образцы - вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит. Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском): "Мы чувствуем, что нам очень жаль..."

- фуу, жара, отстой...
- ну и хорошо, лето же!
- а теперь холодно, фуу...
- так здорово, не жарко!
- бее, понедельник, на работу опять!
- отлично! денег заработаешь!
- утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- ура! ура! мы идём нырять!