Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из протокола: «Я приобрёл примерно 400 г. наркотического средства - в виде кокаина с целью сохранения своих денежных средств в рублях, так как курс рубля стал падать, я переживал».

Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.

Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно"...И это- стыдно ! Хотя-"ПОХУЙ"!!!!

У кого в кабинете висит портрет президента-тот явный коррупционер.Потому,что у того кто не берёт взяток своего кабинета нет.

...Он поступил благородно .То есть -необдуманно.

где-то проебал момент, когда я стал старше врачей, к которым обращаюсь.

Английская империя в период морского владычества имела слабое место: во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов. Решено было кормить моряков долькой лайма в день. Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт... И тогда Кук (тот самый, которого съели аборигены) приказал: один лайм в день выдавать только офицерам, а простым морякам есть лаймы и лимоны — запретил... При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать.. В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла на нет...

перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала: слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

Смеются вновь неблагодарные соседи,
А он все тужится, но тратит время зря -
Изображая грозного медведя,
Как ни рычит, выходит лишь "кря-кря".

В рамках борьбы с Русским миром Борис Джонсон берёт себе имя Тарас.

Педирастов дедушка Вова называл "меньшевиками", дядя Вова называет их "партнёрами".

Я - многолюб!
Но, к сожаленью, одночлен...

О философии:
В купе поезда едут два мужика, смотрят в окно, молчат.
Вдруг один:
- Видите вон тот синенький домик?
- Да, вижу.
- Так и человек, жил, жил, и помер.

Рома- Людмиле Козявкиной:
- Люсьен! Я вас решил обожать, вот ключи от моей квартиры!
Проходит месяц.
- Людка! Почему в квартире бардак? Где еда? А

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "RUssia"!
- От, гады москали! А я то думав, шо цэ Ridna Ukraina...

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.

Если миллион обезьян посадить за миллион компьютеров, то они напечатают славаукраине!

Поeхал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сдeланы отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по стaрому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишeчник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успeха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укрoмную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхaю. Какое облeгчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говoрил нехер сюда ехать! Дикaри, блядь, на улицaх срут!

Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

К Дню защиты детей пациенты туберкулёзного диспансера поставили сказочный спектакль "Аленький плевочек"

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки

Бывший московский завод Renault официально переименован в «Москвич».
Теперь у Полоза- москвич дастер.