Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всегда, когда прихожу в гости:
- ой.. какие миленькие! А как их зовут?
- никак! Это кактусы.

У нас в коллективе есть Георгий, который носит на работу полный комплект обеда в Тарелках!!!
Кликуха Обедоносец.

Вечером в дождливый серый день
Отдавал кредит тупой олень
Он платил, и длинные рога
Задевали тучи, облака

Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и Раффаэлло, вместо тысячи слов…

Суд Калифорнии постановил, что пчела — это рыба⁠⁠.
И это реальность.

Интересно, а что будет, если тот, кто выебал обезьяну, выебет того, кто съел летучую мышь?

петрович грязно матерится,
но с губ слетают мотыльки.
такой подарок феи крестной
на день строителя ему!

Сегодня мы с невестой прощались на пероне. Я сел в поезд, двери закрылись, и я, под романтичным порывом, подышал на стекло, чтобы нарисовать сердечко. От этого появился рисунок предыдущего пассажира: убегающий член на ножках))

- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает в вакууме шарообразная лошадь диаметром в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

А знаете ли вы, что в новом мультфильме «Чип и Дейл спешат на помощь» (2022)
Гаечка вышла замуж за Вжика и родила ему сорок двух детей!

И как с этим жить?

Сара навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
-Вы мужу ночной горшок принесите!- говорит ей один из соседей Абрама по палате.
-Зачем?
-А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Заместителя министра обороны США зовут Колин Кал. Кто-нибудь знает, что это за Коля такой лихой?

Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

Обнаружилась "дополнительная функция" фитнес браслета:
Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.
Спрашиваю: "Ты уроки на завтра сделала?".
Она мне - "Да". А у самой пульс подскочил до 72-х.
Проверяю - не сделаны.
Так что, хорошая штука, рекомендую

Мужчина, заплативший за тайский массаж , почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Я из тех многих людей, который знает где живет друг, но не знаю его адреса.

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

- Вы кто?
- Я Добрая фея!
-А почему с топором?
-Да настроение что то не очень...

— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке

Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.

— Алло, Ванечка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.

- Как Вам не стыдно? Сказал Он.
И Она показала - как...