Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные...

Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью

забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45.

Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.

Бижутерия хороша тем, что её таки нет смысла подделать!

— Ты меня не забудешь?
— Кстати, а тебя хоть звать то как?

90% людей симулируют эволюцию.

Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!

Серотонин объявил об окончательном уходе из России

— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что хлеб нужно было купить, забыл!

Интересно, сколько будет стоить кило сахара после признания "Финской народной республики"?

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное.

На Острие не надо бояться показаться ебанутым — расслабьтесь, всё нормально, здесь все свои!

— А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?

Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч...

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?

- Вы мочились?
- Нет.
- Утку дать?
-Нууу,дайте... кусочек.

Навеяло:

Изя приезжает в отпуск в Житомир. Собрались друзья детства, родственники. Изя одет с иголочки, по последней моде. Его дядя, портной, интересуется
- Изя, у кого костюмчик шил?
- Это из Парижа.
- Парижа? А это далеко от Житомира?
- Ну пару тысяч километров будет.
- Надо же, такая глушь, а как шьют!

– Как правильно: «на Украину» или «в Украину»?

– Правильно: из Украины...

— Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?
— Да. Если они состоят в браке.

- От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.