Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду.

Почему туалет вечно занят? А зачем вы туда звоните?

- Моисей Соломонович, таки ви знаете, что теперь россиянам запретят держать дома крокодилов, макак, удавов, гиен и прочую экзотическую живность?
- Ладно, медведей не тронули...

Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей –
тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. кончайте уже.

Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человека.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев

Все-таки в Кремле, зря надеются, что у Ройзмана когда-нибудь закончатся хуи.

Пока женщина спит,
ты ещё не виноват.

«Аллюзии русских народных сказок не коррелируют с вектором регресса западного супрематизма» — написал акамедик Рамзан Кадыров в своём телеграм-канале.

Да нет мадам я не женат
Один как перст судите сами
Уже 15 лет подряд
Всё сам своими бля руками...

Разговаривают немолодые еврейка и итальянка.
Еврейка
- У меня есть друг Яша. Каждую субботу он приходит ко мне, мы едим гефилте-фиш, пьем кошерное вино, потом ложимся в постель и поем еврейские песни.
Итальянка
- У меня есть похожий друг - Марио. Он тоже каждую субботу приходит ко мне, мы едим лазанью, пьем кьянти, потом ложимся в постель и занимаемся сексом.
- Сексом?
- Ну да, мы же не знаем еврейских песен.

- Эй, Россия, мы передаем тебе лицензию на ремонт турбин в Канаде до конца 2024 года. Не благодари, запускай Северный поток на полную.
- Какой Северный поток, Германия? Турбину не привезли, документов на нее до сих пор нет, мы же не знаем, что там канадцы нахимичили.
- Вот ты всегда придираешься! Мы же говорим - лицензию тебе выбили, запускай трубу немедленно!
- Германия, ты под запрещенными даже у вас веществами? Лицензия - это тебе не техническая документация, это разрешение на ремонт. Сегодня его дали, завтра отобрали - технические документы где???
- Вот противная ты, Россия! Ты задерживаешь поставки по политическим причинам! Включай трубу!
- Не включу. Пока не будет турбины и документов на нее, газ будем мерять каплями. Три капли в час вам там хватит?
- Так, все! Я подаю на тебя в суд! Я затаскаю тебя по судам! Я разорю тебя исками! У меня тут коммунальщики в обмороке!
- Плевать на твоих обморочных. Нет документов, нет турбины - нет газа. Ферштейен, Олаф царя небесного? Кстати, у вас там суды как, отапливаются? В ноябре уже холодновато будет заседать, а раньше вы до него по срокам не доберетесь.
- Россия, ты издеваешься? Тебе же на чистом немецком говорят - включай трубу, доиграешься!
- Приходите завтра, вместе с турбиной и документами. И давайте уже поторопитесь, зима близко, Белые Ходоки лыжи смазали.

Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймет и твои слова.

— Бля, жизнь — говно…
— Мысли позитивнее!
— Ура, жизнь говно!

Заказал как-то один мужичок себе костюм. Прошло время, пришёл он костюм забирать.
— Это что? Один рукав короче другого и плечи перекошены!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад втяните… Ну вот, смотрите как хорошо!
— А это что… брюки морщат и одна штанина короче.
— Сейчас посмотрим… Чуток присядьте, коленки в стороны и правый носок чуть внутрь… Ну смотрите, как сидит хорошо!
Выходит мужичок из ателье в новом костюме, идет по улице, а на встречу две девушки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом, но костюмчик то как сидит!

Знаменитый писатель женился на топ-модели.
Скрестили все-таки жопу с ручкой.

Кульминацией мальчишника стал торт, выпрыгивающий из стриптизерши.

- Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.

было это в 90-е...
неподалёку от парка жила одна дама у которой обитал камышовый кот. если кто не знает, это то самое дикое животное, от коего произошли все наши "васьки".
и была эта тварь нормального хищного "габариту", с соответствующим арсеналом когтей-зубов.
картина. на лавочке сидит дама и читает литературу. рядом кот. втыкает в мир полузакрыв глаза, как это им, котам, свойственно.
а по дорожке идет такое новомодное "бычьё". с булем. как полагается. буль есесснно р-р-р на кота. "бык" и не думает его отозвать, радостно потирая руки в предвкушении забавы- как его буль порвет кота, как начнет верещать дама, как он будет посылать эту даму далеко ибо он крут, а она ничто.
а кот, не поворачивая головы, ТОЛЬКО поднял переднюю лапу и... выпустил когти... буль сходу по тормозам, забился под ноги к офигевшему "быку" и не вылазил оттуда пока не скрылся из виду.
вывод. даже тупоголовая, "генетическимодифицированная" тварь, понимает, что супротив дикого животного она - говно!

- У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
- Намахал...

Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.

Работающей женщине самой нужна жена.