Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Зачем ты удалила свой пост?
- Не мешай, я выпендриваюсь.

Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию...

- Тебе было хорошо со мной?
- На пятерочку!
- Можешь перевести на карту?

- Виталий, у тебя есть лодка?
- да
- с мотором?
- с вёслами! Если бы у меня был мотор, я давно уехал бы на какое-либо море туристов катать на банане!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Сегодня вызвал лютую ненависть у племяшки тем фактом, что её персональный горячо любимый дядя Рома- мой брат.

Установил как-то Енот винду Юлии:
- спасибо, Андрей, и ты вёл себя как джентельмен, не лапал меня!
- да не за что.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерeнтабельные cтатьи.

Из-за отсутствия импортных запчастей президентский Аурус больше не на ходу. Зато в нём можно посидеть на корточках и полузгать семки.

Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.

Бараны — мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы — как раз наоборот...

А всё - таки портниха без юбки
лучше,чем сапожник без сапог.

-Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
-Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

В суде:
- Вопросы есть?
- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
- Я имею ввиду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

- Какой город назван в честь баночного пива?
- Пссссск... ов!

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер, господин Заяц!

Интервьюер:
- а продайте мне эту бутылку воды!
В абсолютной тишине.. Достаю зажигалку, поджигаю своё резюме, им поджигаю все документы на её столе…
- аааа! Покупаю!!!

Интервьюер : Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Интервьюер : Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы

Интервьюер:
- вы пришли сюда работать только ради денег?!
- о, нет! Только вы.

На собеседовании я всегда на глазах интервьюера наливаю себе воду в кулере, чтобы перелилось.
- я всегда выкладываюсь на 120%

Пришёл на собеседование.
- продай мне эту пачку сигарет!
А я просто спустился вниз и ушёл домой, с сигаретами.

- почему вы решили устроиться к нам на работу?
- потому что вы дали объявление.
- кем вы видите себя в будущем?
- вашим работником!