Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Был сегодня на собеседовании в компании "...". HRменеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))

Стало полозу скучно и пошёл он в соседний дом. Hr задавала общие вопросы, на которые он шаблонно отвечал. У него уже был приличный опыт работы. Hr дала заполнить какой то тест, а сама взяв паспорт полезла в интернет.
Hr. Я изучила ваш профиль острие. Как я понимаю вы очень увлекаетесь рыбалкой.
Он. Да
Hr. К сожалению вы нам не подходите.
Он. А в чем причина?
Hr. Ну как же, раз вы фанат рыбалки, значит вы врятли согласитесь работать в выходные и праздничные дни. И скорее всего вы злоупотребляете алкоголем. А нам нужны люди для которых работа на первом месте.

Взял документы и молча ушел бухать на рыбалку

Устраивается Енот на работу программистом.
НР:
- у нас тут очень! строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук, режим!
- Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания - штрафы.
"кажись, надо валить"
- Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?
кивает.
- Имярек Имярекович, а вы сейчас где? .... ага..в вытрезвителе... а скоро будете.. на днях..

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если б у Медузы Горгоны была грудь побольше.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Ваше резюме и оно нас очень заинтересовало, хотим пригласить на собеседование. График такой то, условия такие то, Зп - 100 к руб
Приехал на собеседование - 2 часа общались с кадровиком и ведущим спецом и еще 1 час с начальником.
В конце начальник выдает:
- Ну в принципе вы нам подходите, можете через 2 дня приступать, только у нас зп указана 100 круб, в на самом деле 50 круб".
Я говорю - это ничего... у меня указано что я все умею, а на самом деле я ничего не умею. ....я просто буду молча сидеть в кабинете и ждать зп .Непонимающая пауза начальника...

Всех категорически приветствую, господа ньюострияки!
Мы столько лет боролись за почетное звание "Сайт высокой культуры", и вот - свершилось!
Считаю, что, за неимением на данном ресурсе медалей и прочих наград, табличку с позолоченными буковками следует поместить в профиле "Даша Дубровская" в качестве признания заслуг в деле облагораживания человеков.
Ура, господа!!!

- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?
- Конечно!
- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях...
- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.

D:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxуевшие_морды\Уважаемый Сергей Анатольевич.docх

В начале девяностых решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до минус 30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая - полностью закрывает грудь, но одно неудобно - чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку.
Ну вот, стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю, девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки...
Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели?
- Посмотреть что внутри!
- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
- А какая тарелка?
- Ну 29 сантиметров!
- Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка. И вот я без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
- Сейчас я вам покажу...

Уже дома, отогревшись с мороза, я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки...

Каждый человек — патриот.
Только некоторые случайно живут не в тех странах, чьими патриотами являются.
Хорошо бы им помочь.
© Сергей Лукьяненко

Бодибилдер не может почесать себе спину. Макияж жалко

Звонит мне сегодня подруга с Курилки с предложением выкроить пару денечков и съездить вместе на море.
- Только у меня очень важное условие! - категорично заявляет она в трубку. - Едем только мы с тобой! Никаких детей с собой, Старик! Никаких, блять, детей! Ты согласен?!?!
- Люда, дети только у тебя…

- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид, похоже, вымирает...

Постригся у дагестанца. 500 рублей за 10 минут:
- даг, почему другие стригут полчаса?
- чтобы ты был уверен, что это сложно, долго и стоит 600 р.!

Проснулся я как-то утром, и почему-то решил, что опаздываю в институт. Дело было зимой, за окном - темно, а на часы я почему-то не поcмотрел. Умываюсь второпях, одеваюсь. И около лифта, смотрю на часы. Время - 3 ночи.Решил вернуться чтобы продолжить прерванный сон. Открываю дверь - на пороге злющая жэна с замечательным вопросом:
- И где ты, гад, шлялся до трех часов ночи?

Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.

xxx: Нашла пса себе в Пскове...
yyy: Поеду искать себе кота в Котовске...

Бестия: Ух, наконец машину помыла
system: Красивая?)
Бестия: Да! Весь зад расцарапан!
system: Мы всё ещё про машину?)

Работаю Муж на Час, с соседом часто курим на общем балконе.
Где-то год назад он спросил цену на утепление балкона. Мы обсчитали материал , работу и я объявил цену в пять раз дороже. Пусть знает. И в последующие его просьбы тоже круто завышал. Просто так.
Вчера спрашивал сколько будет стоить поменять личину в двери , я сказал 20000 руб. Сейчас прибежала его жена и ругаясь на меня , что я завышаю цены и такой сякой нигодяй меры не знаю.
Оказывается Виктор Кириллович делал ремонт сам и деньги с жены брал столько сколько взял бы я . вот и п его калымам..

Звонит мне Чёрт:
- старик, я тебе предлагаю самый сложный выбор в твоей жизни: или карта, на которой не кончаются деньги, или все, кого ты любишь- семья…
- карту!
- так я ещё не закончил, … дети..
- карту! Чертяка, ты жэ предлагаешь мне между доходной статьёй и расходной!? Какой выбор, ты думаешь я лошара?

Решил Гарри с Роном померяться письками. Гермиона:
- не нужно, я и так знаю!
- ты приходила ночью в нашу спальню?
- нет, Гарри, я была тобой в 8й части!

Пришёл Енот на собеседование, ему дали код. Копался он пару часов:
- это самый поганый код, который я запустил!
- эээ, запустил?

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью «Не спорь с мамой!»