Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Решил купить себе чего-нибудь очень вкусненького. Долго перебирал в памяти и решил. Кефир!!!

Выпускник! Не надо поступать просто с кем-то за компанию или потому что он/а тебе нравится. Это ошибка!

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец: — Недалекоо. .
— Можно с вами?
— Садитеесь, пожалуйстаа. .
Едут они час, два...
— Что-то долго едем... Скажите, до Таллина ещё далеко?
— Теперь далекоо!

Женился - в моем паспорте в загсе перепутали даты. теперь у нас с женой в паспортах разные даты.
Купил квартиру - при оформлении в документах указали неправильный адрес.
Купил пневматическую винтовку - через год ужесточили Закон о оружии и КОАПП.
Продал её - купил металлодетектор - через год начался крестовый поход против копателей, закон ужесточили.
Продал, купил коптер и все оборудование для FPV - ввели регистрацию дронов.
Купил телефон Хуавей - их забанили в торговой войне.
Купил кофеварку Неспрессо - они сменили формат капсул.

В аэропорту Москвы задержали гражданина Азербайджана с плакатом "Я Замир" за дискредитацию Вооруженных сил России. Впоследствии установили, что его зовут Замир и его должны были встретить в аэропорту

Перед тем, как бросить пить- запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.

На всех врачей
Здоровья не хватает...

Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке , то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже ссединой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил:
- Вам не больно?
В ответ, сдавленным голосом:
- Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ ...

- мадемуазель, не соблаговолите ли Вы, испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
- хуясе манерный! ну, сильвупле...

Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалят...

— Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
— Четыре!

Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку...

Власти Хиросимы не пригласили представителей России на ежегодную церемонию памяти жертв атомной бомбардировки.
Но в то же время были приглашены представители США.
Наверное, чтобы поблагодарить?

Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!
В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...

— Это Захарова, Сергей Викторович на месте?
— Его не будет, у него пародонтоз…
— Плохо слышно. Пару доз? Передайте, что захвачу. Выезжаю.

Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть.
На следующий день, с утра по пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка».
Из объяснений аптекарши я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь, и будешь летать аки ласточка на упаковке.
Но всё оказалось намного прозаичнее. Худеть я начал в тот же день. По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, предварительно прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось поскорее похудеть и почувствовать себя ласточкой…
Справедливо решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию. Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.
Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж@пу руками! В тот момент мне хотелось только одного – не обгадится прямо в коридоре…
Успел, добежал. Почему меня не разорвало прямо в коридоре, сам не понимаю…
Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких перелетах епт@! Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Вот только романтики в моем положении не было никакой.
Про затею с похудением я естественно забыл и пережив непродолжительный депресняк, я задвинул коробку этого чая на самую дальнюю полку Олиного шкафа с посудой и чаями. Но, зловредный чай ещё дал о себе знать!
Спустя три месяца у нас случился плановый аврал. В моем кабинете, как обычно собрались все наши руководители отделов. Всем было чётко и без прикрас сказано:
- Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет.
Горячо проспорив полтора часа, в хлам переругавшись, а потом помирившись (так и не найдя решение проблемы) я решил скрасить предстоящий мозговой штурм. Значит так, снимаю я трубку телефона и говорю в неё:
- Олечка, сделай, пожалуйста, три чая и мне кофе.
Кто бы мог подумать, что это будет роковой ошибкой! Именно эта фраза предрешила исход совещания…
Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо постанывать. Петрович робко попросился покурить.
- Курите прямо здесь, в кабинете. Сейчас не до такой ху#ты.
Властно сказал я, и мы продолжили. Но Петрович (каждый день выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал. Пробурчав что-то вроде:
- Простите, Иван Метрофаныч, я в кабинете не привык.
Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув стул…
В течение пяти минут, практически самовольно отлучились «покурить» и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят.
Минут через двадцать я раздумывал «А не уволить ли мне этих гадов? Бо это уже на неуважение похоже». Подумав столь сложную мысль и решив действовать, я вышел в коридор и направился в нашу курилку.
В курилке никого не было! Возвращаясь назад, я увидел, как из-за двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом, раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку аки птица, вдруг обретшая долгожданную свободу!
И тут до меня дошло, в чём тут дело…
Я чуть ли не галопом помчался в свой кабинет, и порядком запыхавшись, попросил Олю отдать мне коробку того самого «нового чая с птичкой на коробке». Содрогаясь от жутких мучений и осознания того, что я самолично напоил этой отравой неповинных сотрудников я открыл коробку и убедился воочию в своей правоте!
В коробке не хватало четырёх пакетиков!
З.Ы. Даже через несколько месяцев ни один сотрудник нашей фирмы не соглашался что либо есть или пить в моем кабинете. А Петрович даже на водку, которую мы с ним жрали смотрел с явным подозрением...

Миронов: Представляете, как обделаются американцы, когда мы пробъём нахуй дно и вылезем у них вперёд ногами.

- Там где запрещены аборты, разрешено оружие!
- гениально!

тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.

Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
- Когда у меня был еще маленький...

руководящему звену посвящается.
в процессе поиска долбоёба, который завалил проект - главное не выйти на самого себя.

нынче инопланетяне похищают людей гораздо реже, чем раньше. похоже, мы не единственная планета, где сократили финансирование космических исследований.

- вообще традиция подшучивать друг над другом целыми народами это не исключительно славянская фишка. в истории таких примеров много. например:ирландцы и англичане, американцы и англичане, французы и англичане...
- мда-а, кажется, англичан никто не любит.

Оказывается, что если включить Siri или OK Google и сказать заклинание, то...
1. Люмос - включает фонарик
2. Нокс - выключает фонарик
3. Силенцио - беззвучный режим (или уменьшение громкости до 5%)
4. Акцио <ПРИЛОЖЕНИЕ> - позволяет запустить приложение.
5. Авадакедавра- удалить фото, файл или выделенные

Подхожу к начальнику:
– Сергей Владимирович, у меня оффер заканчивается 1 июня.
– Да, помню, будем расставаться, что ж делать.
– Что ж Вы раньше не сказали, я бы дела уже начал передавать.
– Не надо ничего передавать, нужно всё закончить.
– Найти подрядчика, вывести технику, выполнить работы, снять, сдать заказчику, в главархитектуру и подписать акты у заказчика?
– Точно.
– За завтрашний день?
– Ну, понимаю, можно не успеть. За пару недель выполни.
– А увольняюсь я завтра?
– Угу..