Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

- Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Пранкер подошёл к незнакомому парню и ради шутки с шлёпнул его по лицу куском птицы. Ответ с 0.10, видео . Нокаут

- Юля, я тебя обожаю, готов ради тебя на всё!
- чего?
- поиметь тебя хочу…
- сейчас приеду…

Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые похожи на женщин только лишь наличием соответствующих половых органов.

Каждая женщина должна уметь делать всего 70 вещей. Варить борщ и 69.

Ребенок психолога в магазине игрушек не просит прямо, а заходит издалека.
Скажи, мама, твое детство тоже было серым и безрадостным?

на пляже прятал за очками
олег свой похотливый взгляд
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм

Сын впервые привёл невесту домой.
Все долго молчали... первым заговорил
дед: - Это вам за то, что не молитесь!

В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.

- Дед, а Дед, что такое эффект бабочки?
- Вот видел,внучок,как наша бабулька вчера мотылька тапком шлёпнула?
- Ну?
- Так вот теперь в Америке детской смеси пиздец.

Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана

Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели
не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось,
или у меня рожа треснула??????"

На вопрос, почему он не смотрит наше ТВ, заслуженный проктолог ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

Димон-лунтик (он же Медведев) предложил вместо ресторанов "Макдональдс" открыть сеть платных туалетов "Надо потерпеть".

Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года)!!!
Ну когда же закончится этот дешёвый трёп про грядущее глобальное потепление?!

Сделаешь бесплатно - будешь должен!

На финальное собеседование в нашу компанию пришли два кандидата: второй сисадмин -мужчина в брюках и свитере крупной вязки и коммерческий директор - парень в пиджаке и белой рубашке. Секретарь провела будущего комдира к генеральному, а сисадмина - в серверную.

Через пару минут секретарша бежала бегом менять их местами: парень в костюме претендовал на должность сисадмина, а мужчина в свитере был из компании Яндекс.

Когда в России украдут всё, можно будет начать ворoвать с чиcтого листа.

Д'ебутатка Мизулина: Зачем плевать в тушь, чтобы накраситься, когда можно плюнуть на макияж.