Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Для депутатов опять ввели новые льготы.
Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и влезать.

Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
Один другому:
- Куда ходили, уважаемый сосед?
- Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
- И сколько твоему сыну исполнилось?
- 80 лет.
- Смотри-ка! Совсем взрослый стал!

Черта бедности — это аналоговый патриотизм, а прожиточный минимум — цифровой.

Советы по похудению:
- заставь её ходить хотя бы 5 км в день..
- и через неделю она упиздохает от тебя на 35 км
- а через две ты скажи- я ваще не ебу где она!

В админисрации Президента подтвердили, что Путин ещё о-го-го, а Володин э-ге-гей.

Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

Весь мир - театр,а ты в нём гардеробщик.

"Лежание на диване и есть Путь".
Русский народный буддизм.

Иосиф,протягивая руки в никуда,как бы благодарит покойников проголосовавших за него.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

Французские избиратели дали Макрону мандат гнуться перед Путиным еще 5 лет.

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

В России пройдет референдум о присоединении к Молдове себя.

Что-то ЕС уже 3 дня не вводили санкции. надо бы их палкой потыкать, может они сдохли уже?

- Мама,у меня в кровати бабайка.
- Сына,тебе 40 лет,что с клуба
привёл,то и лежит.

на самом деле тараканы очень скромные и вежливые насекомые. когда вы ночью заходите на кухню и включаете свет, они, как культурные и хорошо воспитанные существа, сразу же начинают стесняться и убегают, чтобы не мешать вам, сука, жрать!

Цены я не знаю короне и трону, а сколько ты стоишь – спроси свою знать – ей часто случалось тебя продавать...

Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую: "многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив....

Пришёл я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные - нет.
(с)

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...

- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- А без корицы не то...

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она мощнее и, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь въебался он в забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум:
Что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП...

Меня периодически просто потрясывает от выходок моей жены.
Всё-таки потрясающая у меня жена...

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!!