Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

К таможне подъезжает Мерс. Из окошка мерса выглядывает сытая физиономия Нового Русского. Таможенник:
- Недекларированная валюта, драгоценности есть?
НР:
- Ещё-б!
Открывает бардачок, выгребает пару кило золота и брюликов, открывает дипломат - по самую крышку пачками стодолларовых купюр забит. У таможенника отпадывает челюсть:
- Оружие тоже провозите?
- А то как же! Обязательно!
Открывает багажник.. Таможенник заглядывает и уже в полном ступоре разглядывает аккуратно сложенные автоматы, пистолеты, гранаты... Уже автоматически спрашивает:
- Наркотики?
- Да сколько угодно, экстра качества. Вон, на заднем сиденье лежат - килограммов по 20 на все вкусы...
Таможенник смотрит на заднее сиденье - всё сиденье мешками заставлено. В полном шоке, с круглыми от такой наглости глазами:
- И это всё ваше?
НР:
- Не, это всё - уже ВАШЕ. А моя то фура вон, сзади стоит...

- Хочу бросить курить, но что-то никак не удаётся.
- О, ничего сложного, просто купи собачьего корма и каждый раз, когда захочется курить, грызи!
- Э, нет, у меня с собачьим кормом проблемы.
- Интересно, какие могут быть проблемы с собачьим кормом?
- Ну... я гоняюсь за машинами. А ещё я спросоня попытался вылизать свой хвост и упал с кровати.

Путин пообещал ответить на «грубые и топорные» попытки изолировать Россию еще большей «открытостью к честному партнерству», большей свободой бизнеса и «надежной защитой собственников и добросовестных инвесторов».
Мы крепчаем!

... с конями продолжается:
Генеральный прокурор Украины Ирина Венедиктова предъявила обвинения в посягательстве на территориальную целостность Украины самому Володину и 418 депутатам, проголосовавшим за признание республик Донбасса.
Спикер Госдумы предложил правоохранительным органам РФ «проанализировать решение генерального прокурора Украины в отношении депутатов Государственной Думы и привлечь его к ответственности».

[::]||||[::]

Пришел мужик в магазин:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница ?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!

Чем сильнее лук натягиваешь,
тем быстрей сломаешь.

Э. Ы. Чингачгук.

— Дед, а бабушка сказала что ты, артиллерист!
— Да, внучек, подствольная артиллерия.
— Это как?
— Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

он будет жить спросила вера
да будет жить заверил врач
в гораздо лучшем светлом мире
не плачь

В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

- Как я выгляжу?
- На 5 баллов!
- О, спасибо!
- Из ста.

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета "Одноклассников".

Погожее весеннее солнечное утро придумано садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Самое стрессоустойчивое существо - ортодоксальный пессимист.
Как огорчить того, кто готов и к более худшему?

Один кюре, слуга усердный Бога,
Известный благочестием своим,
Решил купить французского бульдога.
Откладывая каждый день сантим,
К страстной неделе накопил он сумму,
Которая позволила кюре
Приобрести породистую суку.
Он сколотил ей будку во дворе,
Купил ошейник из мягчайшей кожи
И красоты нездешней поводок.
О, если б знал он, милостивый Боже,
Какую шутку с ним сыграет рок!
Раз в воскресенье, отслуживши мессу,
Узрел кюре, придя к себе домой,
Что тварь, поддавшись наущенью беса,
Кусок стащила мяса. "Боже мой!" -
Вскричал святой отец и в гневе диком,
Забыв когда-то данный им обет,
Весь почернел и с искаженным ликом
Сорвал висящий на стене мушкет.
И грянул выстрел по законам драмы,
А вечером, когда взошла звезда,
Он во дворе киркою вырыл яму
И опустил собачий труп туда.
Смахнув слезу и глянув исподлобья
На дело обагренных кровью рук,
Соорудил он скромное надгробье
И незабудки посадил вокруг.
Потом кюре передохнул немного
И высек на надгробье долотом:
"Один кюре, слуга усердный Бога..."
А дальше всё, что с ним стряслось потом.

(С)Игорь Иртеньев, 1999.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется – «летальным»?
- Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус!
- Ещё глупее - угнать трамвай!
- Глупее некуда это угнать поезд метро!
- Расскажите это тому, кто пытался угнать лифт...

Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.

Робот-пылесос обожает пиздить рулон туалетной бумаги и заматываться как султан.

Фриланс. До оплаты:
Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.

После оплаты:
Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.

Счастье - это когда тебя принимают за того, кем ты хочешь казаться.