Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

В детстве моем доллар стоил 61 копейку. Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

Скажите, а продать душу дьяволу можно будет в мобильном приложении?

По улице идёт Миледи, взгляд надменный, свысока, одета строго и со вкусом, шарф развевается, сумочка идеально дополняет хорошее пальто. Уверенной поступью шелестит себе куда-то вдаль. Мы с коллегой выходим на улицу из переулка и замечаем ее. И я думаю «ну не в том я уже возрасте, чтобы бояться подойти к ней, тем более, что действительно нужно». Подхожу.
Я: девушка,..
Д: *искоса, не поворачивая головы, бросает взгляд из серии «ещё один лезет, познакомиться хочет, а я не такая, вообще девушка серьезная и на улице не знакомлюсь»
Я: ..бахилы снимите..

Зашёл полоз в трактир Тестова позавтракать.
- Дайте мне консоме! -- приказал он половому.
- Прикажете с пашотом или без пашота?
- Нет, с пашотом слишком сытно... Две-три груаппэ, пожалуй, дайте...

У Виталия Г перестал работать телевизор. Старый, советский. Загрузил он его в люльку мотоцикла и в город повёз, за 40 киллометров. Очень удивились в ателье раритету. Спрятались в курилке и через розетку с дистанционным управлением с опаской включили. Телевайзер радостно зашипел и заработал. Ну, что делать, повез Виталий домой родимого.
Через полгода история повторилась. Опять телевизор в город прокатался напрасно. Осерчал Виталий, выматерил при всем народе кинескопного и пообещал следующий раз в озеро выкинуть. Пусть рыбы смотрят.

Но не испугался телевизор, через полгода заскучал по новому. И тогда Виталий нашел выход. Он теперь сажает телевизор в люльку и катает его вокруг деревни, киллометров пять, а тот полгода честно работает.

Даша всегда на хеловин наряжается техничкой. Хуярит всех шваброй и заставляет соблюдать чистоту.

Что мы говорим Богу орфографии?
- ни сиводня.

эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь

Хотите удивить мужа, сделав ему приятное?
Причем, не раздеваясь.
Причем, ртом.
Просто скажите:
- Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!

- Жена, ты зачем купила столько не бухла?

Качиньский завил о возможности Польши принять у себя американское ядерное оружие.
О том, что у Польши в этом случае появляются реальные шансы принять ответ от российского ядерного оружия, качиньский, видимо, нихуя не подумал.

Логотип: «Пермский CRY»

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя

В случае дальнейшей эскалации конфликта работники Белого дома угрожают привести Джо Байдена в сознание.

Хочу выразить искреннюю благодарность итальянскому правительству, итальянскому парламенту и итальянскому суду за возвращение настоящих патриотов на Родину. Соловьёву, итальянская недвижимость, мешала мыслить объективно, она связывала его по рукам и ногам, теперь же, когда оковы западного прогнившего мира сброшены, ждём его у берёзок, у Волги, в тайге, на Байкале. Свою любовь к России, а не к пропагандинским деньгам, он, как настоящий русский еврей, теперь покажет на деле. Позор всем тем, кто делал утверждения о продажности Соловьева!

Настроение: кому бы дать мзды?

высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах

ребята, кто устал, держитесь, скоро вся эта хуйня закончится и начнется новая.

Ханурик, из тех кто побирается у магазина, просит денег у мимо проходящего мужчины:
- А на что тебе деньги?
- Владимира Вольфовича помянуть!
Мужчина не смог отказать.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.

На сайте Госуслуги разместят сборник кулинарных рецептов «100 простых и питательных блюд из нефти».

Встречая людей со средним достатком, Робин Гуд впадал в ступор...

Тоталитарность - это когда хочется сказать правду, а нельзя.
Толерантность - это когда не хочется.