Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.

– А вы доллары по 75 рублей продаёте?
– Нет, только показываем.

Работала у нас в бухгалтерии девица по фамилии Скрипка. И всё время косячила. И всё время шеф её вызывал "на ковёр" после очередных косяков.
Это называлось "канифолить Скрипку".

Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.

Россия проводит специальную операцию по захватыванию Польши украинцами.

Гендиректор Яндекса сбежала в Израиль. «Я не буду возвращаться: не могу работать в стране, которая воюет со своими соседями», — заявила Елена Бунина.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному с параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили, неизлечим)))

Песков: Сегодня не хотят покупать нашу сырую нефть, завтра будут покупать жаренную.

— У меня три вопроса:
Почему пустыня по аглийски — десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?

— Эээ.... И какой это день диеты у тебя сейчас?

Произошло сегодня. Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник. Начальник интересуется:
- Ты сегодня поедешь на обед?
Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко.
- Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
- Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь - может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
- Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром:
- Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит)
- А вас какая интересует?
- Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (отдел слышит).
Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки.
- Да есть.
- Сейчас подъехать можно? (отдел слышит).
- Да, приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Всё, я договорился, вакцина есть, поехали - я тебя отвезу...
На секунд пять в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

Острие, 2040 год.
- Енот: переносит сайт на движок 6D
- DOC: объясняет всем, что Путина нельзя переизбирать на следующий срок
- Колыван: создает 18-й смит - Заура
- Борисыч: проклинает ВНУКОВ минусующих его темы
- трастми: межбанный период сокращается до 40 секунд
- Мариночка: на др снимает 50-летнего молодчика
- Авиатор: создает тему Картинки)
- стс722 выкладывает ДВА анекдота в сутки (больше в кучу никто не пишет)

— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это - Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

Выйду на пенсию - куплю барабанную установку. И все соседи будут мне платить.
Чтоб не играл.

С владельцев карты «Мир» будут списывать ежемесячные штрафы за дискредитацию армии РФ

– Мне стыдно, что я русский.
– Мне тоже стыдно, что ты русский.

Фёдор Иванович Тютчев очень томился в Петербурге и только дожидался момента, когда сможет возвратиться за границу.
Он часто говорил:
— Я испытываю не тоску по родине, а тоску по отъезду.
Вскоре после дуэли Пушкина и Жоржа Дантеса Тютчев поинтересовался у приятеля, к чему приговорён Дантес.
— Он будет выслан за границу в сопровождении фельдЪегеря.
— Вы в этом вполне уверены?
— Совершенно уверен.
— Пойду Жуковского убью, — сказал Тютчев.

Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность бельевых веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давала пищу для буйной фантазии приезжих.

Поймал себя на мысли, что читая Салтыкова-Щедрина, в конце каждой строки добавляю «бля».

— Интересно, есть ли где–нибудь место, где люди любят друг друга, независимо от цвета кожи и религии?
— Конечно! Это место называется Pornhub.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетели полено и сапог.
Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.

— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну надо же кому-то колбасу под стол кидать!

— Что такое образование по американски?
— Это когда русские профессора учат китайских студентов.

- Сахар есть?
- Нет,завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много.Сколько вам?
- 206 зёрнышек пожалуйста.

— Иосиф Виссарионович, дайте приказ и мы дойдём до Атлантического океана, чтобы больше никогда этой черноты не зародилось в Европе,
— Нэт, Георгий Константинович на, ми их нэ прокормим.