Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Внучек, давай в шахматы сыграем.
- Ты всё равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.

Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!

Судя по исчезнувшим звонкам от Службы безопасности Сбербанка, все сотрудники ушли на фронт.

Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.

Соседу Машка Захарова нравится. Правда ему (соседу) 77 и он таки шибко пьющий.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.

Краткое содержание фильма “Код да Винчи”: “В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...”

Помыть сапоги в Индийском океане жирик, увы, не успел. В Стиксе теперь помоет.

Заказал футболку с принтом : надпись «Своих не бросаем!» + портреты (читай эбала) сечина, миллера и в'рот-ебенберга.

Приключения доллара в
России - от УЕ к УЁ...

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает".

- Кто появился раньше - мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».

- Я вчера на своем мерине так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
- Это что - я вчера на своем бумере так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и уж тем более жене.

когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на "Титанике"

Инструкция к зеркалу.
Противопоказания:- на нашем изделии изображение можэт существенно отличаться от того, что говорит вам ваша мама.

Гляжу в окно с унылой рожей
Снежинки улетают в даль
Уж должен март идти к концовке
А на дворе опять февраль

раньше словом "пиздец" ты пользовался в исключительных случаях, произносил с изяществом, чтобы подчеркнуть свою эмоцию, выразить её максимально точно.
теперь "пиздец" - это норма и образ жизни. ты просто пожимая плечами констатируешь факт - пиздец

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой
— Меня уволили
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

Сытый голодному не товарищ...
...а господин!

Кенийский бегун Абель Мутай был всего в нескольких футах от финиша, но перепутал финиш с вывесками и остановился, думая, что завершил гонку. Испанский бегун, Иван Фернандес, стоял за ним и, понимая, что происходит, начал кричать на кенийца, чтобы он продолжил бег. Мутай не знал испанского и не понял. Понимая, что происходит, Фернандес толкнул Мутая к победе. Журналист спросил Ивана: "Зачем ты это сделал?" Иван ответил: "Моя мечта заключается в том, чтобы когда-нибудь у нас была такая общественная жизнь, где мы толкаемся и помогаем друг другу побеждать." Журналист настаивал: "Но почему ты дал победить Кении?" Иван ответил: "Я не дал ему победить, он собирался победить. Гонка была его." Журналист настаивал снова: " А ведь можно было победить!" Иван посмотрел на него и ответил: " А в чем заслуга моей победы? Какая честь будет в этой медали? Что бы моя мама об этом подумала?"

Принёс полоз домой рыбу. А она живая, бьёт всех хвостом, изворачивается. Полоз решил устроить сэлфи, потом фотосессию. А она всё живая. Так и пришлось ехать на речку и отпускать.

Лекция по мат.анализу. Сижу на галерке и краем глаза слушаю очень крутого лектора Людмилу Кузявкину, пытаюсь успеть записать вывод числ PI, в детали не вникаю.
Лекторша трудится, выводит... Закончила вывод, вычисляет значение и оказывается, PI = 4.73... Лекторша быстро поворачивается к аудитории, отряхивает ладони от мела и говорит:
- ну вот, на самом деле PI = 4.73..., а не 3.14... как все ошибочно считают.