Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Когда в твой дом снаряд въебёт
Осколки разлетятся стаями
Тогда насрать кто верх берёт
В войне подонков с негодяями...

Над моей однушкой сдавали квартиру. Въехал паренек лет 20. Периодически, часа в 2 ночи, сверху слышался долбеж со смачным присвистыванием. Минут по 10-15. Ну что я мог подумать? Ну естественно... И тут он меня залил. Я поднялся, сказал что он не очень хороший человек и вообще долбится со своей подругой громко по ночам. Он так грустно мне сказал - да какая подруга, я матрас надувной подкачиваю насосом - мебели же нет никакой.

В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар, а теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.

— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы, открытые комментарии…
— С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?

А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам "Панорамы", так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.

На сегодняшний день стало понятно:
Путин спасовал, Шойгу сдрейфил, Лавров не знает, как выйти из положения.
И если завтра вы ещё ничего не поймёте,то послезавтра окажется,
что Путин всех переиграл, Шойгу - красавчик, а Лавров давно уже всё сказал,
и это касается многих.

Герберта Уэллса попросили рассказать, что такое телеграф.
— Представьте себе гигантскую кошку, — объяснил писатель, — хвост её в Ливерпуле, а голова в Лондоне. Когда кошке наступают на хвост, раздаётся мяуканье. Точно так же работает телеграф.
— А что такое беспроволочный телеграф?
— То же самое, — отвечает Уэллс, — только без кошки.

Как-то родители моей девушки забрали её на вояж по родственникам на три дня. Вернулись и остались переночевать перед возвращением к себе домой. И вот мы молодые лежим на полу,а родители на диване (в однушке). Три дня не виделись,гормоны играют,хуище из трусов рвётся,лежим шушукаемся. А нельзя,родители её на расстоянии руки. И тут отец встаёт с дивана и говорит:
-мать,чёт пивка захотелось,пойдём ка прогуляться.
-сдурел что-ли?время почти 12 ночи!
-давай,давай,собирайся,прогуляемся как раз,а то бессонница напала.
Поворчала она,но встала. Отец у двери-ну мы через полчаса где-то придём.
Вот такой я сорвал джекпот

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

Мадлен Олбрайт после смерти, представ перед св.Петром, предлагает ему за вход в рай миллион долларов. -Возьмёте? А он: - Да! Но в рублях!

Штирлиц стрелял вслепую.
Слепая бегала зигзагами и кричала.

Все с утра такие неразговорчивые. — Блин, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

В Ноябре в Москве был проездом, наблюдал такую историю: Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса и из курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и, внутренне уссываясь, изрекает:
— Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
— Мэнуточку.
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит:
— Падажды, дарагой! Сэчйас прыготовлю.
Видать, достали дядьку "шутники".

Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными балетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный. "Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании – грустно сказал он. – У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде, чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии…" Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их. – Это не перронные билеты, – объяснил он Бору. – Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз…

Времена бывают непростые.
Бывают трудные.
Бывают страшные.
Бывают, когда уезжает Чубайс.

ты предложил мне стать счастливой
но алгоритм не уточнил
и я пришла в фате с цветами
а ты с коробкой мотыля

— Доченька, малышка моя! Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

читал тут недавно книжку... свою... трудовую... какой сюжет, какая судьба.

- Внучек, давай в шахматы сыграем.
- Ты всё равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.

Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!