Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

- Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок.
- А зачем?
- У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво.

Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

В России снова, здрасьте,
Старинная напасть —
Опять в долгу у власти,
Народ, кормящий власть.

По нынешним учебникам,
Глядите-ка — народ
Для власти стал нахлебником,
А не наоборот.

И если вдруг в бюджете
Случается приток,
Народ, на деньги эти
Не разевай роток!

Иметь желаешь пенсию
И хлебушка кусок?
А ну, давай-ка с песнею
Потуже поясок!

Уйми свою совковость —
Переться на рожон!
Ишь, выдумали новость,
Что кто-то им должОн…

Раньше сын нового русского спрашивал отца.
- Пап, а что такое- альтернатива?
Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
--Папа это альтернатва?
- Да нет. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
-Так вот альтернатива? –
-Нет. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.

Я бы не пил,но меня жена заставляет.
Вчера пришел немного выпивши а она
со скалкой кинулась и кричит:
- Будешь пить,будешь пить,будешь пить ???
- Да буду буду,наливай!

Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.

Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться.

Когда-нибудь речи Лаврова и Шойгу внесут в учебники психиатрии, как пример тяжёлого обсессивно-компульсивного расстройства.

Анало-говнетовая мега-акция : "Заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей абсолютно перед каждыми т.н. выборами".

В "Роскосмосе" опровергли сведения о новых трещинах на МКС, потому что трещина и дыра — это две большие разницы.

— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

В Я-Еду сделал заказ, впервые. Бинго!
Мне предложили подождать 2 дня, когда они разберутся. Или сделать новый заказ.

Мадам Софа — соседу:
— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!

Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, только не очень хорошим.

Что такое уцененный анекдот?
Тот, за который раньше давали 10 лет, а сейчас только 3.

Крепкий здоровый сон - основа партнёрских и союзнических отношений США и Израиля.

Возьми макового семени и кукольванцу, что смешав поровну накорми курицу, коя наевшися сего столь крепко уснет, на подобие мертвой. В сие время выщипли у ней перьи и обмазав яичным желтком засуши, то и будет казаться жареною. Во время же действия порежь ея немного ножом, то она вскоча уйдет с блюда!
(с)Лайфхак, чтобы жареная курица ушла со стола...

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Мария Захарова пожаловалась, что западные спецслужбы накручивают ей содержание алкоголя в крови.