Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его обманули.

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

- Внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.

Да какая теперь Якутия, когда такие дела в Токио

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

За смену власти — это не тост, а статья.

В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.

- Указательный (index), чтобы указывать.
- Грязный (impudis), чтобы пользоваться им в туалете. Не спрашивайте как.
- Чистый (digitus), чтобы брать что-то чистым пальцем.
- Ушной (auricularis), чтобы ковырять в ухе.
- Сильный (pollex), чтобы повелевать миром.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...

На одном особо секретном совещании.

- Я не понял, эти узкоглазые собираются наши восточные земли покупать?
- Вроде да, но не торопятся. Мы ведь им и так за гроши древесину гоним. И газ ниже себестоимости, лишь бы трубу загрузить и хоть какие-то деньги получить. Да и все остальное...
- Так поторопи их. А то народ волнуется, бузить начинает. Могу не досидеть.
- Ты ж говорил, что этот народ у тебя вот где?
- Коля 100 лет назад тоже так говорил.
- Какой Коля?
- Второй.
- Ну, это когда было.
- Ну а у Муамарыча это недавно было. Не хочу рисковать. Тем более бабки-то какие. Так что торопи.
- А как?
- Как хочешь торопи. Намекни, что мы сами их осваивать начнем - потом дороже будет. Пообещай города там строить начать. Три города. Или лучше пять...
- Да строят уже . К концу 2021 года должны быть спешно построены (если деньги не разворуют на строительстве) 10 зон по 10 000 мест каждая . Итого плюс 100 000 новых жителей в одинаковых одеждах + охрана . Вот так и пополним население Сибири . Способ проверенный и испытанный уже...

Журналист берет интервью у психолога.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины - на обещания жениться . Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…

- Официант! Морковный сок,урожая 2021 года! Два раза.

Невероятно, но факт.
Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.

На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!

Впервые в истории вы можете передать болезнь, которой у вас нет, тому, кто вакцинирован против нее.

Одна девушка везде делала селфи. Умные подружки ей сказали, чтобы она делала селфи везде, кроме кладбища в полночь. Девушка не послушалась подружек, выбрала ночь потемнее и пошла на кладбище. Там она делала селфи, пока не упала в свежевырытую могилу. Когда подружки нашли мёртвую девушку и её смартфон, то выложили фотки в Интернет. Снимок девушки в могиле собрал миллион лайков…

При всём уважении к китайцам не могу понять, почему
Россия должна строить в Сибири для них города.

Не готов он к отношениям ну иди блять подготовься нормально и приходи на пересдачу

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

Не бывает бесполезных вещей - бывает маленький балкон.

- Шеф, пришёл какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать.
— Он, наверное, полный идиот.
— М-м-м… Возможно у него есть и другие доказательства.