Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Основная наша ставка на то, что вирус глянет по сторонам, скажет: "да они тут все ебанутые", и полетит искать страну попроще.

— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.

Информация к размышлению:
в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса.
Московское метро перевозит в сутки до 9 млн.человек.

Желающие собраться в количестве более 5000 человек, вам всё понятно?

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

- А, давай так...Ты, значит - работаешь. Ну, например мы будем картошку выращивать. Сажаешь там, поливаешь. пропалывешь, короче - все дела. Потом собираешь её всю и везешь на рынок. В общем продаёшь, ну ты понял. Потом забираешь себе 10% - остальное мне..
- ?!?!!
- Так надо!
- А если я не согласен ?
- Тогда, увы, так: - Ваш продукт нелегальный! Его надо уничтожить!
- А с самим продуктом что не так? Он несъедобный?
- Нет.
- Он невкусный?
- Нет, очень вкусный! Просто вы не заплатили за разрешения, лицензии, пожарникам. СЭС, администрации, налоги и стоит он у вас втрое дешевле!

Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил».

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

Из-за коронавируса везде закрывают школы, детские сады, вузы, рестораны, стадионы. Тебе я настоятельно советую закрыть ебало.

Если ты устанавливаешь правила, то правило номер один должно гласить: никто, кроме меня, не может устанавливать правила.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу

Я вам скажу как лингвист лингвистам. Слово "оскОрблять" пишется через "О". А "оскарблять" - это радость за Ди Каприо со статуэткой.

Те, кто собирался, сидя в кресле у камина, травить внукам байки в духе "а вот, помню, при Путине...", обломитесь. Это ваши внуки своим внукам будут рассказывать байки "а вот, помню, при Путине..."

«Красное & Белое» + Я = отличная семья

Вывод из дела Ванштейна прост: По причине того что лет через двадцать все наши нынешние поздравления дамам будут трактоваться как харрасмент и приставания, а наши подарки - как склонение к проституции и способ подкупа на секс (что подтвердят вам Ванштейн и Володин), предлагаю на Восьмое марта женщин превентивно НЕ поздравлять.

И самое главное - ничего и никогда им не дарить.

А ходить на свидания вообще не думайте, мужчины,
потом никаких денег не хватит рассчитаться по искам
оскорбленных таким приставанием дам.

К этому моменту это все приравняют к изнасилованию.

Ну и что что они сами пошли ?!
К Ванштейну дамы тоже приходили сами,
а вот результат.

Знаете зачем была осуществлена вся эта затея с поправкой Терешковой? Чтобы отвлечь внимание возмущённой публики от бесчеловечного приговора Харви нашему Вайнштейну

Говорят что вакцина от коронавируса уже есть, но её не пускают в производство, потому что она ещё не вызывает аутизм.

— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

Бумер встрял в сугробах меж дорожных вех.
Правила для лохов, физика - для всех...

Звонок в дверь. Мужик пошёл открывать.

- Добрый вечер! Вы же знаете, что сейчас эпидемия коронавируса?
- Ага...
- Мы обходим всех жильцов. К сожалению, наука пока не знает, как его победить, но послушайте, что на эту тему говорит БИБЛИЯ

от алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета

Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.

Выживут только фрилансеры

Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.