Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я не нашла вас в красной книге
среди картинок или слов
так стало быть вы из обычных
козлов

минeт я делать научилась
теперь как мужу показать

Это когда под фразой "Идиот на самокате" никто не спрашивает, о ком речь.

- Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
- А каким видом спорта он занимается?
- Я занимаюсь боксом.

Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.

Сидят два алкаша. Один спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Потому, что я все могу?
Второй отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка — сразу появляешься ты.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Мужик у гадалки:
- Представляете, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Та поразмышляла некоторое время и говорит:
- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
- Конечно. Это слово «Го-орько-о!»

За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...

Раньше Софа весила 120 кг, но с новым поясом похудения стала выглядеть как 2 по 60 кг.

Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.

- Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...

- Всё, хватит! После Крещения начинаю новую жизнь!
- После Крещения - понедельник - новая рабочая неделя начнется.
Когда ты там успеешь ещё и новую жизнь начинать?

Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков.
Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился.
Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял.
Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. Дело было в Индии.

У премьеров все как у людей:
Один заплатил налоги и спал спокойно, другой собрал налоги и занял место спящего.

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?!

- Говорят, что после выступления президента и отставки правитeльства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
- Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в авозаках?

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.

Поправки в конституцию - это нормально. Покойника тоже подкрашивают, прежде чем закопать.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

съем еще пожалуй
торта три куска
лучше жир на теле
чем в душе тоска)

[девушка просит откровенное фото]

16 лет: *достал член, сфоткал, отправил*

25 лет: *вздохнул, застелил кровать, прибрался в комнате, переклеил обои, устроился на другую работу, взял получше телефон, освоил фотошоп, а потом плюнул на всё и отправил фото Меладзе*

—Ты не знаешь, как йоги делают клизму?
—Знаю. Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

-Приснилось как какая-то баба делает минет, интересно к чему бы это?
-Сон в руку