Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На дуэли...
- Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
- Это арматура, сэр...

- Похоже, я старею...
- Что так?
- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает... ????

- Девушка, расскажите о своей жизни в двух словах.
- Всякое бывало...

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.

Седни под утро приснилось, что меня поймали дикари и пообещали освободить,если я их поражу своими математическими знаниями. Ну,я им формулу квадрата суммы начертил: (a+b)² = a²+2ab+b². Они поразились и отпустили меня. И я такой ликующий просыпаюсь: "Ура! Пригодилось! Наконец-то!"

Обычные грибники в лес ходят с ножичком,
охотники - с ружьишком...
Непростые - с министром обороны.

Муж: - Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
- Жена: - Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

11-я заповедь, потерянная по дороге из Египта: не возьми кредит ипотечный!

Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка!" Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы: -Дева... Год Обезьяны...

Недолго проработала на Западе Алла Е„ клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали ее в бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!

Баста записал песню с группой «Не учи отца».
Теперь их объявляют: «Не учи отца и Баста».

Листая "Кама-сутру", нашёл гражданскую позицию.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели.

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Необычные - с министром обороны.

Один графоман в солидный журнал
прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
и стиль был весьма смешон.

Но чтобы вывод под стих подвесть,
в нём были такие слова:
«Жизнь такова, какова она есть,
и больше – никакова!»

Младший редактор сказал: «Пустяки!
Ступай-ка в корзину, брат!»
Но чем-то тронули сердце стихи,
и он их вернул назад.

– Вчера я пришёл весёленький весь,
и жена была неправа.
Но «жизнь такова, какова она есть,
и больше – никакова!»

Редактор отдела, увидев стих,
наморщил высокий лоб.
Стихи банальные. Автор псих.
А младший редактор жлоб.

Но строчки вошли, как благая весть,
до самого естества.
«Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!»

И свой кабинет озирая весь,
подумал любимец богов:
«А может, и я таков, как есть,
И больше совсем никаков».

И страшная мысль, как роса с травы,
скатилась с его головы:
А может, и все таковы, каковы,
И больше – никаковы?

( В. Костров )

каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда в тайгу Государя в капканы начали попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.