Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— А у тебя остались неисполненные желания с прошлого года?
— Полно!
— Ну тогда я желаю тебе, чтобы одно из них неприменно исполнилось!
— А чего только одно?!
— А то они сразу все исполнятся и нечего будет желать потом, на следующий новый год.

Один из протестующих в Тегеране заявил: "Включите фонарик на телефоне, поднимите его высоко вверх, и несколько минут так постойте"

Случилось мне как-то отбиваться в гражданском суде, типа я избил истицу и она требует миллион морального ущерба. Перед заседанием она мне прямо сказала «москвич? Надо делиться, совсем зажрались!»
Подаю судье ходатайство-сидидиск с моего навигатора:
- вот я вежливо прошу истицу сдать назад пару метров, вот она вежливо посылает меня нахуй, вот я вежливо обливаю её кофем, вот она вежливо делает 7 попыток меня ударить, но я вежливо уворачиваюсь…. Так это я на вас в суд должен подать?!!
Судья:
- дело закрыто, в иске отказано!

-Почему у вас в меню не указаны КБЖУ?
-Мы хотим, чтобы гости сидели с довольными лицами, а не озабоченными!

Тридцать первого числа вдруг погасла одна из гирлянд. Естественно, выяснить причину поручили мне, хуле, инженер. Нашёл, что провод обломился возле самого выхода из блока питания, на скрутку никак, паять нужно. Ну откуда у дочки в доме паяльник? Рванул в их хозмаг, купил паяльник, были только стоваттные, припой, канифоль. Приехал, утащил гирлянду в мансарду, сижу, паяю... Заходит жена.
-Блин, что у тебя за дымовая завеса?
-А ты мультик про ёжика в тумане помнишь?
-Ты это к чему?
-К тому, что ёжик тоже думал, что канифоли много не бывает!

Ранним зимним утром
Вышел на крыльцо
Лёгкий бриз сдувает
С черепа лицо

сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал ее на улице!

- почему в случае опасности граждане кричат Милиция! Её же переименовали.
- ⁠потому что слышат.

Ночь 1 января. Франция.
- Папа, ты куда?
- Машины поджигать.
- А зачем?
- Сынок, это традиция.

США не рекомендует своим гражданам путешествовать по России:
"Там, в России, у вас не выхватят на улице из рук ваш телефон, не ограбят в аэропорту, не обольют грязью за то, что вы не в парандже, не заставят ваших детей сменить пол. И потом вы вернётесь в свою страну с недовольной рожей. Зачем вам это надо?"

Собрание клуба экстремалов:
-Я паркурщик!
-Я сноубордист!
-Я парашютист!
-Я кредит на свадьбу взял!
-Ну ты, чувак, вообще на всю башку отбитый!!!

Сейчас для детей выпускают электронные градусники со всякими зверьками, чтобы ребёнку было не тревожно, пока он меряет температуру.
Как было в моём детстве: "На, держи градусник! Если он разобьётся и выльется ртуть, ты умрёшь, и все в доме умрут! Выздоравливай!"

Меняю своё лицо кавказкой национальности на жидовскую морду. С доплатой!

- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2027 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

Хотел почесать жопу жене и выебать, но вскипятил чайник. Это ей больше понравилось.

На новогодних праздниках ПВО будет усилено для защиты Медведева от вертолетов

- где можно посмотреть Мединского?
- везде.
- чот не вижу?
- телевизор включи, хуле ты в телефон пялишься.

- надо знать, чем рыгать!- сказал мне знатный петербуржец.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Мы едим не чтобы поесть, а чтобы поспать.

Я думал сегодня третье…

В Рыбинске есть «Стряпчий и сыновья» нотариальная палата.

Самое главное событие 2026 это конечно же новый хит Натали. Надеюсь она хорошо приготовилась.

Если бы по моей жизни снимали фильм, он бы назывался
«99 попыток лечь спать».
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях:
ночь, я, интернет, холодильник.

Поняла, что скучно
встретила Новый год,
когда на улице
пьяный мужик в майке
спросил у меня: "Какой
сейчас год?".