Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»

HR: Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально
Я: Моё резюме разговаривает?!

А можно нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?

Первый шаг к своему собственному бизнесу — это регулярное питание бизнес-ланчами.

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Мне кажется, что ты только что сочинила блюз!

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсии украл к ебеням, цены растут как на дрожжах ...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Боженька даст, следующий Путин получше будет.

Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"

- Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
- И кто же просил, если не секрет?
- Родители

— Как насчет уединиться? *подмигивает*
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия!

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает и прячется, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…

Читаю анкету женщины, заполоненную при приеме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы%бывалась".

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

В 90-е, когда разномастные жулики- экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три... Ваше дыхание выравнивается... Два... Глаза закрываются... Один... Вам хорошо и спокойно... " Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом... "

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила!

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Да как тебя вообще земля носит?!
- Как украшение...

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные...

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать-то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, ни хера больше нет!!!

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь...

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка...