Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тот не знает наслажденья...енья,енья
Кто шамайку не едал!

Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

МинЮст предупреждает: плохое зрение опасно для вашего здоровья. Сегодня вместо маршрутки пыталась тормознуть фургончик инкассаторов...

Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.

прошу квартиру много денег
мой бог услышь и дай мне знак
и тут внезапно перед носом
хуяк

Пришел немец в бордель, снял и трахнул проститутку, следом пришел поляк и все затнемцем прибрал, а потом пришел хохол и забрал жену с работы.

Отныне с этой недели для направляющихся в Мурманск:
"Милостивые государи, наш «Суперджет-100» снижается и через 20 минут, если Богу будет угодно, совершит посадку в аэропорту им. Николая-2".

В России официально отменён роуминг.
Зная очень хорошо эту страну, имея представление о том, что за люди в ней принимают законы, хочется спросить:

в чем, блять, подвох?

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты дурак что ли?!

О феминитивах.
Слышал, что женщину-врача предложили писать с мягким знаком на конце – «врачь».

В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым...

Рост Путина в социологическиопрощенном состоянии составляет 192 см.

Сара в автосалоне:
— Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Ой вэй, что вы, что вы — я бухгалтер! А за комплемент спасибо.

Пожилой актер на сцене.
Суфлер шепотом из будки: "Да, старею".
Актер, развалившись в кресле: "Да, старею".
Суфлер: "Медленно встает".
Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встает".

Нельзя не признать, что в пользу доктрины чистилища существуют серьезные богословские доводы. Должно же существовать место, где людям, комментирующим только заголовки, придется прочитать статьи полностью

я ради вас слегка тупила
чтоб ваш ай кью не обижать

Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном,
его лечат, а если женщиной - начинают защищать его права?

считать не умеете
До Нового года осталось 639 храмов

С Днём защиты детей!

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки.
Нарисовал он на листке
И подписал в уголке:

«Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селёдка,
Пусть всегда будут деньги,
Пусть всегда буду я!»

Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

- Пожалуй, уйду в декретный отпуск.
- Какой еще декретный отпуск, ты же мужчина!
- Ну и что, мыслю буду рожать

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:
квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология
и ультразвуковое благовещение.

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство».
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…

До Нового года осталось 642 храма.