Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя.

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это одностишие, сочинённое моим преподом по античной философии, «в краю берёзок и озёр жил одинокий стриптизёр»

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет типа "ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ".

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

Страшна змея не растущая, а практикующая.
(с) Крупский.

- Не было нынешней распущенности и секс-пропаганды
- Нынешней не было, была другая, прошлая.

Пришли жене на работу цветы анонимно.
Если она вернется без них домой - значит тебе есть о чем подумать.

0бъект готов. Заказчик начинает приёмку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдаёт.
-Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?

погрустнели сиськи
не стоят торчком
растворилась юность
белым облачком

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.

Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

- Как ваше состояние?
- Вам лучше знать, доктор. В процессе лечения оно, практически, стало вашим.

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили.

Функций много у смартфона,
Но всех более близка
Мне лишь пара - домофона
И квартирного звонка.