Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить ведрами.

Предисловие ко второму изданию книги "Твой первый прыжок с парашютом"
Автор приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям

На самом деле в России никто не пьёт водку.
Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство попросту жрут.

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!

Ученые: Почва на Марсе оказалась пригодной для червей.
Я: Но ужасна для бубей и крестей.
Моя девушка: Боже с каким долбоебом я живу.
Я: С каким, это еще долбоебом ты там живешь?! Я что у тебя не один?

- Доктор, ну как там результаты последнего обследования?
- Все в порядке. Я думаю, на неделе вас посмотрит Лев Семенович.
- А кто это?
- Наш патологоанатом.

люблю расшатывать устои
шаблоны рвать плевать в табу
о чом свидетельствуют шышки
на лбу

Изменил методику подсчета - и теперь не я должен куму пять тысяч, а он мне две.

— Рейтинг Путина упал до рекордно низкого уровня
— А поебалу?
— Мы обновили методику расчёта и выяснили, что на самом деле рейтинг президента вырос.

"Отчет стрелкового полигона: пистолет-пулемет Пушкина".
Комментарий
- Хреновый оказался пистолет-пулемет у Пушкина, если он из него не завалил Дантеса.

Конфеты «Гусиные лапки» В рот мне ноги!

А еще я до сих пор путаю троллейбус и трамвай. никак не могу точно запомнить, что как точно называется - для меня это одно и то же.
- у меня с трамваем и троллейбусом такая же беда была. очень выручила строка из песни "а мы пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам". теперь не путаюсь)
- Вы точно уверены, что не по троллейбусным?

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра...Те сволочи, которые выжили, устраивают такиие поминки...

Тёща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы,мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.

Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники...

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

- Тук- тук.
-Кто там ?
-Это мы ,свидетели Иеговы.
-А что,у него свадьба ?

Милей всего среди бедлама
Нам богоносца ореол.
Мы строим в сутки пО три храма
Из кирпичей больниц и школ.

Он не хотел прогибаться, но когда ИзменчивыйМир назвал сумму...

Армянское радио спрашивает ВЦИОМ:
- Как так получилось, что рейтинг президента Путина у вас вырос за ночь в два раза?
- Э-э... Видите ли, у нас это называется внезапная статистическая эрекция. Кремль возбудился и вызвал нас на ковер. Там все и произошло...