Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

О, прекрасная моя юность, когда девушки прямо из коровника летали в космос и сияли в нем ярче звезд. Когда мороженое было такое натуральное, что шевелилось в стаканчике и могло тоже тебя лизнуть. В кинотеатрах шли фильмы, после которых зрители вставали с мест опытными сварщиками и солдатами. Отдельно взятая красота пыталась спасти весь мир и благородно надорвалась.

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

купила шорты торт скакалку
вино кроссовки и икру
теперь то прыгаю то плачу
то жру

стройна как берёзка и это не лесть
нет пуза и жирного зада
я глядя на вас понимаю что есть
надо

Если невеста на свадьбе веселится, значит у неё зажило.

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! — Какие люди?............

Таню к роскоши страсть погубит.
Оля любит бисквит с орехом.
А меня, бл@ть, никто не любит!
Да и правильно делают.
Неhyй.

В жизни всегда есть место поводу

-Ок Google, построй маршрут до Нурсултана.
-Нурсултан сейчас едет в машине, догонять будем?

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Иногда мне кажется, что я тупой, но потом я вижу сторис своих знакомых, где они хотят выиграть гелик у блоггера - и меня отпускает.

Находишь Божью коровку - любуешься как она щекотит тебе руку...
Находишь таракана - шмяк его тапком! И потом вы мне говорите, что внешность не имеет значения...​

Я считаю что в семье должен работать только один человек и господи пожалуйста хоть бы это был не я

Старый гаишник всю жизнь думал, что Великий пост - это пост на Рублёво-Успенском шоссе.

В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая это парни в отличной форме, и вторая это такие как я, кто стонет еще в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

Наши просчеты оказались верны.

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

"Я укрский бы выучиль только за то, что им разговаривал Путин!"

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать нормальные книги сейчас не то что дорого, а, как в средние века, - удел высшего сословия.

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...

чем меньше в даме интеллекта
и больше в теле килограмм
тем леопардовей лосины
у дам

Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.