Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Киеве на одной из детских площадок взорвалась ракета, сооруженная здесь ещё во времена СССР. Рассказывает очевидец: "Когда узнали что США и Россия вышли из РСМД, мы с Миколой нашли на детской площадке ракету, забили ее пиротехникой, написали "На Москву!" и подожгли фитиль. Жахнуло так, что на районе случился Армагеддон: кругом дым, гарь, вылетело несколько стёкол в окнах. Микола подползает и говорит: «Представляю, что сейчас в Москве творится».

Зима. Организм следует укреплять витаминами E, B, A, C, A.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

Говорить правду тяжело и противно. Особенно, когда эту правду надо открыть, не кому-нибудь, а самому себе

В перевернутом обществе все сливки – это подонки.

Она: - Тебе пиво получается, дороже чем я?
Он: - Нет, пиво получается, дешевле чем ты!

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды «Кругом!» надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

Татары забавные. Внешне отличить татарина от не татарина сложно. И когда один заговаривает с другим — говорят по-русски. Потом кто-то случайно (или нет) произносит что-то на татарском, и активируется дуслык-режим с переходом на защищённый протокол.

- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали? - Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.

Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"

Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»

Муж разлил кофе на новый ковёр.
Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна от крови.

Загадка.
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.

- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимай.

- у тебя есть лишние 10к ?
- да
- займи плиз
- у меня есть лишние 10кг

Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.

Когда там масленица? Надо сжечь парочку чучел.

Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец!
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг пидоры, ты молодец!

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
в кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую... Таня Л...

Коротко о себе: «Маме стыдно».