Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Современник о Троцком.

Двух евреев мы видали,
Мне за них душа болит -,
Одного уже распяли,
А другой ещё пиздит.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

Яша подарил своей девушке на 8 Марта лучий подарок - книгу!, и еще открытку - вернуть в библиотеку вовремя.

- Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит:
- Я же тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все тебе объяснил: в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
- А что же ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!?..

Самое дерьмовое в расставании это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

На работе тайком перелили джин «Saint David» в бутылку «Святого источника». Никогда еще источник не был настолько свят.

просрали матушку россию
вздохнул печально михалков
скупая черная икринка
с усов упала в соболя

- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

- Ну, резюме у вас отличное. Пожалуй, мы вас примем. Напомните, что вы заканчивали?
- Новосибирский резюмейный

прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.

То что меня не убивает, я больше не покупаю.

шаланды полные фекалий
в Одессу костя приводил
кефаль нужна тупой придурок
кричали грузчики в порту

кокосовый орех является хорошим помощником в борьбе с диареей
а ананас сидит прочнее.

В футбольных пабах и хоккейных барах, под стёклами покоятся свитера, бейсболки, клюшки известных игроков. Надо и "Кофемании" взять этот опыт на вооружение.
Рамка из зёрен кофе, а под стеклом ножка стула и латунная табличка: "Ножка стула, которую сжимала рука Кокорина, когда он избивал Пака". Или там, отпечаток кулака, а на латуни каллиграфическим почерком выведено: "Так бы выглядела пиздюлина Виторгана, если бы он отгрузил её режиссёру Богомолову". Можно ещё что-нибудь придумать. Допустим, стол, огороженный бархатными канатами, а на нём табличка: "За этим столом была написана песня Ольги Бузовой "Малополовин".
Ну и такса на "посидеть за столом": все блюда умножаются на три. В общем, идеи есть.

"Чубайс предложил заменить Захарову на Бузову"
У меня встречное предложение:
Заменить чубайса на Гогена Солнцева. Он с онанотехнологиями справится вполне ...

Кладбища заполнены бывшими людьми, которые таки думали, что мир никак не сможет обойтись без них...

Рошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.

РФ бы послала в Венесуэлу авианосец "Адмирал Кузнецов", если бы на него не упал наш подъемный кран.
Госдеп США этим немедленно воспользовался и организовал там государственный переворот!

Сейчас с коллегами обсуждали новую фичу, которую они предложили сегодня внедрить в проект, а я вчера о ней как раз думал. Пришли к выводу, что у нас сформировалось информационное поле ну или просто что дураки мыслят одинаково.
Затем один коллега вспомнил, что у женщин вообще месяки синхронизируются, когда они долго в одном коллективе находятся. Мол, заходишь в бухгалтерию в один прекрасный день, а оттуда хором ГАВ!
Другой коллега заметил, что не все гавкают в такой период, а некоторые просто тихо мирно едят мозг ложечкой.
И сразу после этой фразы в кабинет заходит коллега женского пола, которая собралась позавтракать йогуртом, и начинает вещать "Где моя ложка? Кто-нибудь видел мою ложку?".

Кольцо из сплочённых вокруг лидера уже сжалось с такой силой, что невольно начинает сжиматься кольцо у самого лидера.

Всё что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнала против своей воли.

лицо с утра намакияжу
не чтоб бодрей клевал мужик
а чтоб не становилось больше
заик

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того что вы вытворяли ночью то я вас поздравляю: вы — бревно.