Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, а можно вылечиться без лекарств?
- Конечно! Повторяйте утром, в обед и вечером: «Бежала собака через мост, четыре ноги, пятый - хвост. У собаки боли, а у меня заживи!»

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения, новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.
-Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусики.
-Какие люди?

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

"- Вовочка! Ты зачем назвал Колю дураком? Сейчас же подойди к нему и скажи, что тебе очень жаль.
- Коля, мне очень жаль, что ты дурак!"

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Идем с дочкой.
Она говорит:
— Маше 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я в ответ:
— А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочурка отвечает:
— 30 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

Сидит мужик один в пустой квартире, бухает с горя - жена в роддоме, тройню родила.
Подходит кот:
- Не расстраивайся так... раздашь...

нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат

как странно что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава

олег купил часы с пингвином
и каждый час из них пингвин
выходит тело перепрятать
в утёсах жирное своё

спросил в лесу кукушку сколько
мне жить осталось а в ответ
мне дятел выстучал морзянкой
приказ держаться до конца

Как у самого настоящего нарцисса, дома у Олега в рамках вместо фото были везде вставлены зеркала...

Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
- Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
- По шее..

Сижу вечером за компом, смотрю фильм, вдруг слышу, как что-то грохнулось за окном. Ставлю паузу, бегом к окну, открываю, а там валяется пьяное тело в домашней одежде. Я пытаюсь понять, откуда он вывалился, и какие могут быть повреждения; тело тем временем потихоньку встаёт и мычит.
Спрашиваю:- мужик, у тя всё нормально?
Вместо него из окна первого этажа отвечает женский голос:
- да всё хорошо у него, он в магазин пошёл (и поочерёдно бросает в него скомканный пакет и два тапочка)
Мужик с трудом поднимается, обувает тапки и в минус 15 градусов идёт шатающейся походкой в сторону магазина в домашней одежде и тапках на босу ногу.
Жена заботливо кричит вслед:- тапочки не потеряй!

— Если бы Земля была круглой, кошки бы давно её куда-нибудь закатили!
— А если бы Земля была плоской, кошки бы давно всё с неё скинули!

Османская империя - единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные. А вы говорите - Плюк...

Хроники венесуэльской революции
22 января - Хуан Гуаидо объявил себя законным президентом Венесуэлы. Его поддержала оппозиция и народ.
23 января - Николас Мадуро заявил, что он – законный президент. Его поддержала армия.
24 января - Хуан Гуаидо снова объявил себя законным президентом Венесуэлы. Его поддержал народ, США и ряд стран Латинской Америки.
25 января - приехала служба безопасности компании «Роснефть» и разогнала все на @ер, чтобы не мешали процессу нефтедобычи

Кто-то летит в ближайшее время на Бали? Передайте отдыхающим, что они охуели!

Директор школы составляет расписание:
- Так, уроки патриотизма - пригласим чиновников из администрации. Военная подготовка - придет военком, пусть разбирают и собирают автомат. Основы религии - ну, это епархия пришлет своих батюшек. Сексуальное воспитание - тут нам помогут местные авторитетные товарищи. Что-то я еще забыл... Ах, да. Физкультура!

Жил-был кирилл, народ дурил, сам продавал, но не курил, поднял немало денек, и вот уж окодемек, но вот прям из научных сфер прям в полный рост прям в морду - хер. А были у него яхты, как у Мисевры шахты, катается, дурью мается, прорубь одобряет, сам не ныряет,

Иисус, как умный еврей, окунулся в тёплую водицу Иордана, а эти наивные гои долбят лёд и прыгают в ледяную воду при 30-ти градусном морозе.
Воистину "Научи дурака Богу молиться …"

Священник идет с урока и встречает в школьном коридоре местного уголовного авторитета. Тот спрашивает:
- Где тут бакланы, которые по беспределу сидят. Меня к ним послали фуфло толкать.
- Ой, а я Вас знаю. Мы же вместе когда-то эту школу заканчивали и за одной партой сидели. Вот теперь то мы нашей школе и пригодились!

А чё ты так заволновался, как поросёнок в мешке?