Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Есть ложь,
есть наглая ложь,
и есть декларация о доходах россиянских чиновников!

а в состоянии аффекта
мы бабы многое могём
залюбим вынянчим накормим
прибьём

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

А на заправках не стали ещё указывать цены за 900 мл?

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!!!

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание......

— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе пиздец...

— Вы уже в курсе, что Почта России вменила почтальонам оказание первой медицинской помощи?
— О, это прорыв! Предлагаю расширить и спектр услуг сантехников. Как в старых, добрых немецких фильмах.

Дали мне заказ
Чтоб отвёз я глаз
А я всё сижу
Глаз не отвожу

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Ну мне вот просто интересно - как может Юлия Тимошенко, или ещё какой-нибудь Зеленский, улучшить жизнь населения Украины, если у него уже есть безвиз, мова и даже томос?
Смешно.
Порошенко нет альтернативы!!!

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Психотерапевт - человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.

Как же тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

аркадий пишет в чате суки
как вы достали вашу мать
и поясняет извиняясь
ко мне на клаву прыгнул кот

бывает как представлю ночью
в постели рядышком бред питт
принёс зарплату отвернулся
и спит

с нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу

под конец апреля
снег сошёл и мы
встретили соседа
что пропал с зимы

В наш циничный век иногда так не хватает простого человеческого "Иди на х#й"

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...

Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.