Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из ленты новостей:
Живущая во Франции дочь руководителя пресс-службы Президента России о «Жёлтых Жилетах»:
«И, между прочим, именно про ТАКИХ мой папа когда-то сказал фразу «За раненого омоновца надо размазать печень митингующих по асфальту».

Интересно, как Елизавета представляет себе размазывание печени по асфальту? Раз она такое говорит, значит ведь как-то представляет. Переехать митингующего грузовиком «Урал»? Или Лиза предпочитает для этих целей гусеничную технику - БМП, или может быть, даже танк? Или Лизу вдохновили ролики запрещенного в России ИГ, где у пленного сирийского солдата вырезают внутренности и топчутся на них? Или последний фильм Триера, где маньяк привязывает труп жертвы к машине, и везет за собой до полного абразивного истирания?
Ведь размазать печень - это не просто посадить в тюрьму, или же расстрелять. Это вполне конкретное действие.

Вы всё ещё верите в хорошего царя?

Приходят медведи из лесу, и им на телефоны сразу же падают СМС.
-Кто взял мою карточку и снял с неё пять тысяч?! - зарычал папа-медведь страшным голосом.
-Кто взял дисконтную карту и списал с неё все баллы?! - зарычала мама-медведица не так громко.
-Кто-то взломал мой аккаунт в соцсети и выложил в неё мои старые детские фотки - пропищал медвежонок и заплакал.
Машенька на другом конце леса усмехнулась. Подключиться к медвежьей системе видеонаблюдения оказалось ещё проще...

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Идёт вечер с Владимиром Соловьевым.
Политолог Дмитрий Куликов:
— Американцы усиленно помогают Украине в продвижении идеи автофекальной церкви… прошу прощения, автокефальной…
Соловьев:
— Первый раз вы правильно сказали…

На рассмотрение в Госдуме фракция "Единая Россия" предложила учредить национальную премию "Золотая миска" - за верность оккупационному режиму.

Я видел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде. Я спросил, не геи ли они.
Они МЕНЯ АРЕСТОВАЛИ.

- А правда, что президент Российской Федерации был по совместительству агентом иностранной спецслужбы?
- Вы знаете, судя по тому, что он сделал с Россией, он по-прежнему агент иностранной спецслужбы, по совместительству являющийся президентом России.

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

"Призыв президента покончить с коррупцией фактически является призывом к свержению существующего строя"(М. Задорнов)

Во мне что-то сломалось.
...Не ремонтируйте, мне нравится...

Идём с внуком из детсада, разговариваем. Рассказываю, что скоро Новый год. Волшебство, всё такое. Может и Дед Мороз заглянет ещё до Нового года ненадолго...
- Да, дедуля, я знаю! Он камеры расставляет.
- Какие камеры? Какие фонарики?
- Ну, он приходит, расставляет камеры: в фонарики, на стены, везде.
- (совсем в замешательстве) Зачем?
- Потом смотрит, какие дети хорошо себя ведут, а какие плохо. И решает, кому нести подарки.
...И Дед Мороз моего детства уходит куда-то вдаль по снегу, волоча за собой свой красный мешок с подарками...

Каждый год у нас переломный… Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

... Помнишь, у нас был кот Ашот. И ни чем имя, вроде, не примечательное, но армянские коллеги сильно возмущались. Нет, с тем, что Ашот лысый, они смирились, но когда узнали, что Ашот кастрирован, начались недовольства.

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное. С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик. Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

страна в которой я родился
не существует много лет
и город переименован
и в паспорте какой то хмырь

Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
- А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
- Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
- А где взять какашки?
- Лев выскочит, будут и какашки!

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 321 рубль...
- ... в старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма - 275 рублей 48 копеек.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Оставшись на своем месте , Тереза Мэй спасла Скрипаля от нового отравления..

С одной стороны, можно закупaться алкоголем на Новый год уже сейчас, чтобы потом не охр@неть от цен. Но с другой стороны, есть шанс, если я кyплю его сегодня то решу, что...Новый год можно отметить завтра.......))))

Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один куй сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.