Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

всё ж наверно снова
мужа заведу
кто то нужен дома
доедать еду

Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.....
Я сегодня пить не буду
ХОТЯ ..... ))

По реке плывет баржа
На барже ебут моржа
Морж виляет ластами
Между педерастами

Мы ебали все на свете
кроме шила и гвоздя
шило колет нам мошонку
гвоздь вообще ебать нельзя.

Сегодня в 3 ночи соседи напомнили, что Новый год продолжается, а я им в 6 утра, что Цой жив.

Вышла на балкон . С соседнего балкона донеслось - Ах#еть ... Не знаю по какому поводу , но в целом согласна ...

Звучит смешно- династия цыган железнодорожников.
Сразу представляешь, как они рельсы пиздят.

Как недавно установили (или могли бы установить) британские ученые, на знаменитом гербе дома Медичи изображены вовсе не шары для непонятной, не дошедшей до нас игры, и не целебные пилюли, а яйца. Обыкновенные куриные яйца, вид с тупой стороны. Дело в том, что в средневековой Флоренции яйца традиционно продавались упаковками по шесть штук. Когда очередной герцог ввел упаковки по пять штук, чтобы обманным путем пополнить казну, народ удивился, возроптал и в конце концов восстал. Народное выступление возглавила семья Медичи. Штурмуя герцогский замок, восставшие кричали: «яйца! яйца!» - таков был их боевой клич. Народ в тот раз победил, а Медичи получили власть над городом и придумали себе герб, на котором были нарисованы пять красных яиц и одно лазоревое – шестое яйцо, сперва пропавшее, а потом усилиями общества возвращенное.

— Галю, прикинь, теперь по новому закону Украины секс может быть только по взаимному согласию.
— Роза, откуда ты такое узнала?
— Мой Изя мне это гордо сообщил, когда я ему сказала, что у него накопился супружеский долг.

Обнаружена страна, в предвыборную кампанию которой не вмешивались российские хакеры.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.
- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?

Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

В детском саду маленькая девочка пытается самостоятельно надеть колготки, долго пытается… Вся вспотела, запыхалась и изрекает:
— Как говорит ночью моя мама папе: долго, утомительно и безрезультатно...

— Ваш завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка... А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

А хочешь я ща приеду?

(с) цитата великих бухих

- Как я тебе?
- Давай без света...

Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании.
но тут не выдержала........и уснула.....

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать даме руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего у меня на шинели разрез.

Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с “Что? Где? Когда?” на “Дом-2″.

Рано или поздно, каждый мужчина поймет, что это не он "имел" любовницу, а любовница "имела" его...

Если у вас нет газовой плиты, не спешите радоваться. Возможно, у вас алюминиевые провода.

— Почему у мужиков всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, мужики, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь.