Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

старик державин нас заметив
вдруг изменяется в лице
и шепчет понабрали негров
в лицей

державин вряд ли бы заметил
ну эфиоп и эфиоп
когда б не русское у парня
фио б

Как ни дорогА дорОга, всё же
Бездорожье нам обходится дороже.

- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
- Микроволнует.

Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать Батьку, КАК пожрать оливье и КааааК.... лечь спать.... Что б аж прям УХ , мать твою, вот это праздник! )))))

Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.

Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.
Инструктаж оказался коротким: "Не пизданись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.

Открыл Илон Маск ресторан на Марсе и спрашивает у посетителей:
- Ну как вам?
- Атмосфера не очень, да и цены космические.

Новость: патриарх требует реального воцерковления верующих.
То есть нужны всё большие пожертвования.
Коммент: хорошо, что он не требует нереального воцерковления...

....И ПОСЛЕ ПЯТОЙ РЮМКИ ВИСКИ ....ВО МНЕ ВОСПРЯЛ ОМАР ХАЯМ... МЫ В КАРАОКЕ С НИМ ПОПЕЛИ ПОТОМ ПОСЛАЛИ ВСЁ К ХУ*М!))

Стиралка сломалась. Стирал белье руками, сел в горнице опечаленный, запалил лучину, ревел слезьми…

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Приехал командировочный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10). Там мужики пьют, матом орут,политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется...
Вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
-Лидочка, если Вам не трудно, не могли бы вы мне минут через десять принести в номер чашечку кофе? Походил по номеру минут пять, а потом говорит:
-Мужики, вы с ума сошли, в гостинице все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
-Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
-Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...Мужики пальцами у висков крутят.
Вдруг дверь открывается и Лидочка приносит чашечку кофе.
Все испуганно замолчали и спать легли.
Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет.Он спрашивает: - А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- А очень товарищу майору шутка с кофе понравилась....

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я — тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником — я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит…
Сердце в предынфарктном состоянии…
Желудок разрывается…
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!

И с тех пор …… каждое говно хочет быть начальником.

- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то?
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Проболел две недели. Вернувшись на работу, я, к своему немалому удивлению, обнаружил искреннюю радость даже у самых нерадивых учеников:
- Юрий Вииииикторович, наконеееец-то вы вернуууулись!!!
Это было очень неожиданно и весьма приятно. Но я не мог не прокомментировать:
- Хм, что-то раньше я не замечал в вас такого рвения к истории.
- Да просто нам вместо ваших уроков дополнительно математику ставили.

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

ватник, помни:
после вероломного нападения буксира на Россию, в высшей степени не патриотично переспрашивать на сколько увеличится ЖКХ и во сколько тебе выходить на пенсию

ни хуя не понимаю, почему цены на бензин выросли в россии, а бастуют во франции

В прошедшие выходные, моя невеста сказала мне: "Я тут подумала, ты мне как был другом, так и остался, чувств у меня к тебе нет, я тебя не люблю". Год жили вместе, купил квартиру в ипотеку, в следующем году планировалась свадьба. Мы расстались.

Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов

идет реклама: - лучшая защита печени это...
я, попивая певко: - нападение

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

Объем воспитательной работы в создаваемом едином казачьем войске будет измеряться в нагайкочасах.