Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!"

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.

Россия – очень развитая страна и поэтому роль мафии в ней играет Роскосмос

Один старый партийный работник учил меня -
" Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой...
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты...
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы..."

У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?..
- Писец Ницце...

В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

Прабабушка Фира Соломоновна на очередном семейном мероприятии, обведя всех взглядом, начала непристойно хихикать... Все удивлённо посмотрели на неё.
- Меня только что осенило, что все вы здесь только потому, что я трахнулась когда-то на чердаке с Борей.

Если вы вдруг себя плохо почувствовали,сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке...А затем выпейте его.

Мне сон про тебя плохой приснился....и я обиделась....

Улыбка на лице выдавала в нём наличие алкоголя.

Две новости для россиян: хорошая и плохая.
Хорошая — размер Пенсионного фонда впервые в истории страны достиг $1 трлн.
Плохая — произошло это в Норвегии, а не в России.

♂ ♀ Не Ах ♂ ♀
У меня был секс — «Не Ах!»
На исходе ночи
Мимоходом, впопыхах
«Никакой», короче
Полный: скуки и тоски
В некоей «непонятке»
(А ещё на мне — носки
С дырочкой на пятке)
Секс, действительно, плохой
Помню — не подробно
Был: небритый и бухой
(Дюже неудобно)
«На инстинктах», во хмелю
Малокреативно…
Цигель Цигель! Ай-Люлю
Самому противно
Помню: слов не говорил
Мило-неприличных
Поцелуев не дарил:
Нежных и Обычных
Не мычал, и не рычал
Не кусал за тити
В основном: зевал, скучал
Без особой Прыти
Был — «в процессе» — вял и снул
Вёл себя — фригидно
Даже пару раз уснул
(Что для дам — Обидно!)
Имя напрочь забывал
По причине этой:
То, Наташей, называл
То — Елизаветой
Никаких запретных ласк
Дело — не мужское!
Ну, дружище Илон Маск:
Как тебе ТАКОЕ?
Скажешь тоже: «кнут»… «хомут»
Прочие «стремления»
Так… 14 минут… —
Недоразумения…
А когда «петух пропел»
Новый день явился
Отвернулся, захрапел
И не Извинился
Думал все: Шабаш! Капец!
Дикая обида
А она мне: Молодец
И ЧМОК! Меня… в Либидо…
Мочку уха теребя
Я лежу, меркую:
Кто же выдумал тебя —
Добрую такую
Из меня герой «не Ой!» —
Рыхлый, неопрятный
Я и сам себе, порой
Очень Неприятный
И для сказочных утех:
Ноги, — да на плечи —
Лет уже совсем «не тех»
«Те», увы, далече
Так зачем, опять, маня
«ЗАЯ» называешь?
Ты ж всецело, про меня
Знаешь — понимаешь —
Что Любовник я — Гавно!
Катастрофа! Мука!
Но… Приятно всё равно
Вот такая… Штука…
При шампанском, и цветах
Мчу к тебе, Царица
И надеюсь: «секс-не-ах!»
Снова… повторится…

Брилёв. Джеймс Брилёв.

А потом водка стала набирать ее номер телефона.

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов. Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whеthеr — который, wеаthеr — погода, wеthеr — кастрированый баран!

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Иногда** баба просто хочет залезть к мужику на коленки, чтоб пожаловаться, что её всё заебло, и чтоб её гладили по голове и предлагали мороженое или винишко.

** иногда - каждый день.

Глава Роскосмоса предложил проверить, высаживались ли американцы на Луну.
Мне эта инициатива нравится.
Во-первых, можно снарядить экспедицию из антидрельных луноходов-следопытов, которые облазят каждый сантиметр и кратер Луны, всего за несколько миллиардов рублей. Если выяснится, что американцев там не было, можно водрузить гигантский флаг с надписью: "Вас здесь ни х@я не было, а мы здесь были". Если же следы американцев будут найдены, нужно их стереть с лица Луны и водрузить тот же флаг. Кстати, есть ещё несколько хороших и финансово ёмких идей. Хорошо бы провести изыскательные работы по темам: "Существует ли волшебная страна Marlboro?", "Обитаема ли сейчас планета Криптон?; "С кем живёт Человек Паук?" и "Вся правда о кремации Кинг-Конга". Да... и "Козерог-1" стОит реже пересматривать.

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?