Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт "Николай 2-й", … простите, что значит отказывается принимать самолёты, … что значит отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска, … что значит бросил работу и поехал к семье, да вы с ума сошли?!

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

«И хочу отметить, что сразу ночью я заказал разговор с Президентом России Путиным. Мы не получили ответа», — заявил Порошенко.
Ага. Я заказал 0,7, а думал, что заказываю разговор с Путиным.)))

Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это - критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Останавливаются на светофоре рядом "Лексус" и "Мерседес". Следом медленно, метров за 20, останавливается "Запорожец". Сзади подлетает "Хаммер" и бампером прямо по "Запорожцу", который со свистом пролетает между "Лексусом" и "мерсом". Из "Хаммера" вылезает довольный мужик и орёт:
- Вам гол, пацаны!

Одна решила пожаловаться на себя в соцсети:
- люди, помогите! как мне избавиться от максимализма???
на что ей добрые люди ответили:
- прекратите его расчесывать!

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Королёв, а РФ — Волочкова и Рогозин.
Прости, господи!

- У каждой нации есть свой культурный код
- Культурный кот? Это как? В тапки не ссыт?
- КОД БЛЖД А НЕ КОТ!!!
- В табки не ссыд?

Правильно, что у нас хотят запретить табло обмена валют. Пиндосы вообще никогда не публикуют курс их валюты к доллару.

— Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
— Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

Говорят, если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла... Посмотрела... Простила... Ну не ругать же такую прелесть!

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу. И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

У паталогоанатома дома даже пульт от телевизора лежит в чёрном полиэтиленовом пакете.

Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв?

Умели ж люди в средние века
Устраивать весёлые затеи!
На Масленицу жгли еретика,
Всю ночь гуляли на Варфоломея…

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, х..ли до..бались?

— В эфире стол заказов русского радио и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
— Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Пети песню Ляписа Трубецкого «Был в Керчи? Не был, так молчи!».

Правительство: живите на 3500, вспомните, как было тяжело в войну!
Народ: но войны же нет
Правительство: щавсебудет

В детстве постоянно путал в какую сторону откручивать и закручивать гайки. Но однажды, в очередной раз спросив у отца, получил мнемоническое правило, которым пользуюсь до сих пор. Он ответил: "Если тебе ОТКРУТИТЬ голову, то ты будешь ПРОТИВ.