Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мы знаем: время растяжимо.
Оно зависит от того,
Какого рода содержимым
Вы наполняете его...

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет, бл@дь, снова опыт...

В общем, главное — не опускать руки. В одном дурдоме не помогли — в другом помогут. Не может так быть, чтобы нигде не помогли, не может…

Циpкoвые львы, которым бpaтья Зaпaшные клали в poт гoлoвы, нe пользуются авторитетом у остальных львов труппы.

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

под бой курантов загадала
начать всё с чистого листа
теперь курить и материться
тайком хожу на старый лист

С возрастом понимаешь, что с мужиками гораздо интересней дружить, чем состоять в отношениях.

Вчера мне приснилась....говорящая печень...говорила не разборчиво...сплошным матом

Мне отец всегда говорил: «Если ты не лучший - ты кусок дерьма». Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было…

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

МОЯ ПЕРВАЯ ПРАКТИКА
Доктором я стал рано - в семь лет.
– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму.
- Очень хорошо, – ответила она.
- Я вылечил Таню.
- Прекрасно.
- И Олю.
- Замечательно.
Мама накормила меня борщом. И я снова убежал практиковать.
Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали. Их состояние определялось нами, как крайне запущенное.
Поликлинику мы оборудовали в дровяном сарае. Первоначально он задумывался, как штаб для пыток фашистов. Но, когда в фашистах обнаружился дефицит, мы переименовали его в больницу.
Я принёс термометр и фонендоскоп. Санька приволок вату с зелёнкой. Олег - клизму. И клиника открылась для посетителей.
Олег учился в четвёртом классе и в медицине уже кое-что кумекал. Поэтому первой на обследование он пригласил свою одноклассницу Инну. Но, та, сказав: «никогда… ну, может быть, завтра», привела в больницу свою младшую сестру Олю, и её подружку Таню - моих ровесниц, у которых сразу же выявилась целая куча хвороб.
Мы лечили их три дня. С утра до ночи. Не покладая рук. А на четвёртый к нам в дом ворвались Танина и Олина мамы.
- Он ставил им уколы! – кричали мамы девочек. – Тот засранец мазал их зелёнкой, а ваш – ставил им уколы!!
Всё это я слушал, лёжа под диваном, и на засранца практически не обижался. Меня полуобморочного не страшили даже пауки. А половицы, как назло, не отрывались. Я хотел под них забраться, но они не отрывались!!!
А когда, наконец, чужие крики стихли, начались свои - родные.
Кричала мама.
- Он их попортил! Боже-боже, он их попортил!
Кто кого попортил, я не понимал. Вся моя жизнь, до этого мгновения такая сладкая, вдруг забродила, как банка варенья, вспухла и взорвалась.
- Готовь свадьбу! – истерически веселился отец. - Пеки пироги, зазывай гостей!
- Только не убивай! – причитала мама. - Умоляю, только не убивай!
- Зачем, у нас же радость! Ну-ка, где этот женишок! Где этот натуралист-гинеколог?!
С этими словам меня за пятки извлекли на свет, и начался допрос.
- Что вы делали в сарае? – ледяным тоном спрашивала мама.
- Играли, – широко распахнув глаза отвечал я.
У меня не было сил даже всхлипывать. Слёзы капали непрерывно.
- Играли во что?
- В фашистов.
- А в докторов?
- Нет! – врал я максимально честно, и для пущей убедительности, описывал, известные мне по фильму «Семнадцать мгновений весны», застенки гестапо. Подробностями пыток я делился так горячо, что мама, в какой-то момент, сказала:
- Может она всё выдумала?
- Кто Танька-то? – прокричал я. – Ну, конечно, выдумала, дура костлявая!!
Тут мама охнула, а папа закинул в рот горсть Валидола.
Осознав, что проваливаюсь, как Плейшнер, я стал всё отрицать – мол, ничего не видел, в штаб не заходил, сидел под дверью и тихо игрался с клизмой.
При упоминании клизмы, мама снова охнула, а папа перешёл на Валокордин.
В третьем раунде, размазывая сопле-слёзы, я частично признал свою причастность к групповому лечению. При этом продолжал утверждать, что зелёнку наносил исключительно поверх одежды, температуру мерил неглубоко, а пульс щупал на лбу, не снимая трусов.
- Они сами! – рыдал я. – Я их даже пальцем не трогал! Особенно Ольку!
Мама уже не охала. Плеснув в стакан водки пол флакона валерьяны, она придвинула его папе, а себе притянула Валидол с Валокордином, и устало прикрыла веки.
- Санька зелёнку лизал, – с удовольствием сдавал я своих товарищей, - а я нет! Потому что Олька и без зелёнки невкусная!
- Откуда?! – хватаясь за голову, бормотал отец. – Откуда?! Кто его надоумил?!
И тут я впервые осознал, что старший брат – это хорошо. А брат в очередной раз убедился, что младший - это очень скверно.
Когда же крики, сменив вектор, переместились в комнату брата, я в изнеможении заполз под диван и стал с упоением мечтать о медицине.
И медицина не подвела.

Э. Резник.

Звук стучащих по асфальту, около аэропорта, колесиков чемодана - любимый звук

- каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17
но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Увидeл peклaмy: "Тpeнинг "Бoгиня в кaждoй жeнщинe". Пoмoгaeт дeвyшкaм pacкpыть в ceбe гpeчecкyю Бoгиню". Знaниe гpeчecкoй мифoлoгии тyт жe нapиcoвaлo пepeд глaзaми тaкyю кapтинy:

- И тaк, кaкoй гpeчecкoй бoгинeй, дeвoчки, вы xoтитe cтaть?
- Я - Афинoй.
- Хopoшo, ocтaнeшьcя дeвcтвeнницeй.
- А я Афpoдитoй.
- Хopoшo. Твoй мyж бyдeт xpoмoнoгий и нeкpacивый, a ты бyдeшь eмy пocтoяннo измeнять.
- А я Гepoй.
- Хopoшo. Бyдeшь жecтoкoй и peвнивoй. У мyжa бyдeт кyчa любoвниц, a ты им пocтoяннo бyдeшь пaкocти дeлaть.
- А я Дeмeтpoй.
- Хopoшo. У тeбя бyдeт ceкc c быкoм и кoнeм и тeбя coжpeт oтeц.
- А я Дecпинoй.
- У тeбя тoжe бyдeт ceкc c кoнeм.
- А я Кибeлoй.
- Хopoшo. Бyдeшь шлятьcя пo Евpoпe c бyбнoм.
- А я Авкcecиeй.
- Хopoшo. Тeбя пoбьют кaмнями.
- А я Эocoй.
- Хopoшo. Бyдeшь нepaзбopчивoй в cвязяx.

Кyдa жe вы дeвoчки? Мы жe eщe нe зaкoнчили тpeнинг "Бoгиня в кaждoй жeнщинe".

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Если Японии что и отдавать - так это нанотолия чубайса, шоб он им нанотехнологии развивал!

Мои папа с мамой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".