Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

То пот течет или блестит слеза ли?
Миг откровения не будет долгим.
Ну наконец-то все, как есть сказали,
За прямоту спасибо вещей Ольге.
Нам государство не должно и точка.
Мы биомасса, человеческая слизь.
Мы все, я, ты, мой сын и ваша дочка,
Мы ни к чему вообще-то родились.
Но в этом виноваты наши предки.
Так неожиданно. А как? Сюрприз же.
Мой комментарий точный, а не едкий —
Без нас бы государству было ***** [лучше].
© Сергей Шнуров

- Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.
- А лучше было лучше. А было было было.

Британские учёные доказали, что если кот зевает, значит ему действительно не хватает твоего пальца во рту.

сто раз олег бросал оксану
а вскоре рядом находил
по явным признакам бесспорно
была оксана бумеранг

Наколи мне кольщик
принца на коне
и коню красиво
и не больно мне

Как-то взгрустнулось Паше и решил он заглянуть в группу анекдотов, чтобы хоть как-то развеселиться. Читает: " - Бабушка, ты сама пришла? -- Сама, внучек, сама. --А мама сказала, что тебя черти принесли". И только собрался Паша посмеяться, как на свою беду открыл комменты, а там! : -- Кошмар! Что будет с психикой ребёнка! Какой пример семейных отношений он получит! -- Чему учат подобные анекдоты? Неуважению к старикам? -- Что тут смешного? Старушка с чистым сердцем ехала к родным, а отношение к ней вон какое? -- Да вы все не знаете, что такое свекровь! -- Меня в этой ситуации больше всего ребёнок волнует, его судьба. Особенно Пашку поразило то, что анекдот, оказывается, должен чему-то учить. И ещё ему казалось, что он зашёл на страничку психиатрической клиники. Следующий анекдот был таким: "-- Как прошёл день в садике? -- Играли в доктора. -- И как? -- Просидел под дверью в коридоре полдня." Паша приоткрыл комменты, их оказалось огромное колличество. Сразу выделялись слова, специально набранные большими буквами: "Долой! Безобразие! Когда это кончится!" Читать комменты Паша не стал, так как было ясно, что он узнает всё о здравоохранении, об очередях, о корыстных врачах, о маленьких зарплатах и ещё массу "жизнеутверждающих" вещей. Но, как ни странно, настроение у Паши улучшилось. Он радовался, что в жизни не знаком с людьми, которые так странно воспринимают анекдоты.

Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Осень шепчет:
- Свари спагетти, потуши томаты с чесночком, натри сыра и ешшшш. Ещё тарелочку. Это же твёрдые сорта, альденте как душа твоего бывшего, разве с них поправишься? Ну ещё ложечку, девочка. Плохо кушаешь совсем. С хлебушком мягоньким семечками посыпанным. Ешшшш!

Вино бормочет:
- Выпей бокал. Красное вино заменяет кардио. Учёные рази врать будут? Давай плов доедим вчерашний?

Пироженка не отстаёт от них:
- Открой рот. Это же сахар, полезно для мозга. У тебя такая богатая сексуальная жизнь, два оргазма и минус 800 калорий. Ешшшшшш!

На следующий день ты решительная и ставшая ещё красивее на полтора кило,
вбегаешь в магазин и кричишь:
- Я за батутом! Тьфу ты, не то... За кефиром!

Кефир бросается к тебе с криками:
- Мама, мама пришла!

Гречка с полки вопит:
- А я? Без меня диета не диета. Мы замочим меня и будем играть в сыроедов.

Тут с самой верхней полки на вас пикирует картофельное пюре, багет делает подножку кефиру и падает в ваши обьятия первым. Все продукты а магазине сходят с ума
и начинают сыпаться в вашу корзинку.
Места хватает всем, кроме кефира.
Он рыдает и тянет к вам ручки...
(с) Зоя Арефьева (тайком хрустит чем-то вкусным и это не морковка)

- А вы правда директор департамента по работе с молодежью?
- Да
- А скажите что-нибудь как руководитель департамента по работе с молодёжью!
- Нахрена вас всех родители понарожали!

Мужики разгадывают сканворд. А я пишу отчёт. Поскольку сижу рядом, то всё слышу.
- Столица Адыгеи?
- Майкоп!
Мимо идёт охранник, тоже тот ещё кадр. «Майкоп, Майкоп», - кивает с серьёзным видом. Этого охранника не очень любят и постоянно подкалывают.
- А ты знаешь, что такое Майкоп?
- Майкоп? Конечно. У меня же четвёрка по истории была! Это книга, которую Гитлер написал.
Повисает страшная пауза. Мужики выпучили глаза.
- А... Ээээ... А как вооружённые силы Германии назывались?
- Вермут.

Всем привет. После установки пластиковых окон осталась металлическая решетка, которую я демонтировал.
Руки не доходили сдать, хотя и хотел. Тут шел из магазина, увидел пару бомжей у помойки. Говорю:
- Металл есть - более 100 кг (это вместе с ограждением), сдадите?
- Не вопрос!
Шуткой говорю, мол - Доход пополам.

Вынес ее на улицу, они уже ждали. Загрузили, в два захода:
Увезли. Ну и Слава Богу. Через час звонок в дверь:
- Хозяин, спустись, а !
Спускаюсь, стоят эти два орла и протягивают мне деньги:
- Это за все - говорят - Не обидь только.

Вот тебе на! Честные оказались!!!
Отдал им все.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

Малому стало плохо, вызвали скорую. Ему было весело. Мне нет.
- Ой, мама, а почему на люке плюс нарисован?!
- Это не плюс, сынок, это крест, который ты поставил на наших выходных.

- Девушка, я вам заплачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну ладно, давайте билет - и пойдемте уже давать...

К вопросу о возрасте, паспортном и видимом. Мнение от продавщицы нашего сельпо:
"Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не совсем идиотки. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих".

Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет право наломать дров, чтобы и очаг пылал...и любимый не скучал...

- Как ты могла позволить себе столь отвратительный тон?! В вашей полемике с П по-хамски ответить ему: "Да ты ебанулся!"... Ни за что обидеть человека, показав ему полное пренебрежение!
- А что, по-твоему, я должна была ему ответить?
- Ну могла бы сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечена... Но ты оппонируешь!

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Как только невеста выезжает из ЗАГСа, она сразу теряет 30% стоимости.

Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

В хохляндии объявлен конкурс," как нагадить москалям?!!" Для затравки и разогрева тормознули какой то левый корабль... На очереди " я отрублю себе хуй!" И " я сяду сракой на расколенную печку!!" Варианты мсти принимаются.