Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

В Бразилии завершился конкурс на полную задницу. Победу в конкурсе неожиданно одержала экономика России.

Что старый, что малый. Моя мама тут играла с внуком (три года с половиной) в солдатиков.

Сын: – Они все погибли! Я до них коснулся оружием!
Бабушка: – А Боженька всех воскресил!

И так по кругу...

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

Ecли бы кaкoй-тo умник не придумал фразу «Не нaдo изобретать велосипед», то велосипед изобрели бы гopaздo рaньшe 1817 гoдa.

Трудно оставаться адекватным, когда закуска закончилась.

Клуб анонимных алкоголиков запустил креативную рекламу "Пьете? Тогда мы идем к вам!"

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

я в машине часто
слышу голоса
в основном прохожих
из под колеса

я себя сегодня 
хорошо веду 
но наверно поздно 
раз уже в аду 
©️

ВУЗ. Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые ещё…

Пожалуйста, не наливай.
Или мне придётся тоже...

плохо загрузился
что то мир с утра
видимо был вирус
в коньяке вчера

— Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
— Иуда?

— Я библиотекарь, и я медленно раздеваюсь...
— Что на тебе одето?
— Одето? Теперь всё, что я смогла найти в доме!

- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!

- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...

- Софа, скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - масса!

- Яша, а вы как симпатию проявлять будете, карточкой или наличными?

Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает..

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

- Не трогай ничего в холодильнике
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё на%уй новый год? Так, пи%дуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

Один мужик, скромный семьянин, 20 лет проработал поваром в заводской столовой. Однажды он вернулся домой
очень расстроенный и рассказал своей жене, что у него на работе вдруг возникла навязчивая идея засунуть
%уй в хлеборезку и кончить внутрь. Что, собственно, он и сделал. Охреневшая жена посоветовала обратиться
к психиатру, но мужик сказал, что ему пи%дец как стыдно об этом кому-нибудь рассказывать, и что он попытается
справиться с этой проблемой сам.
Проходит месяца три, и мужик опять приходит домой расстроенный. Жена спрашивает его, что, мол, случилось,
а он отвечает:
-Помнишь, три месяца назад я тебе рассказывал, как я на работе засунул %уй в хлеборезку и кончил внутрь?
-Боже! Ты опять это сделал?
-Да.
-И что?
-Меня уволили...
-Какой ужас! А с хлеборезкой что сделали?
-С Танькой? Ее тоже уволили!..