Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Острие по Юлианскому живёт?)

Владимир Владимирович приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП: - Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво): - Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик: - Вася!
ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП: - А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП: - А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП: - А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик: - Новенький!!!

Когда стрелки часов показали шесть часов, мы начали прибираться на своих столах. Прибрав, каждый садился и смотрел на дверь и ждал возвращения руководителя кружка. Прошло пятнадцать минут, но руководитель не появился. Тогда я не выдержал и пошел к двери.
- Не трогай дверь, Валентин Осипович не разрешил уходить без него.
- А че ее трогать? Она закрытая!- с раздражением ответил я и ушел к своему столу.
Танька стала молотить руками в дверь и звать руководителя. Но ее никто не услышал.
Наши вопли услышал сторож. Он подошел к двери и открыл дверь, мы все бросились на остановку.
Как потом я узнал от Коляна, Валентин Осипович вышел через дорогу попить вина в пивнушке, а потом втянулся в беседу и забыл про нас.

Во время разговора с глупым человеком, вместо того, чтобы злиться, просто подумай, что Аннушка уже пролила масло, и спокойно уходи.

Олег воскликнул все пропало
И между прочим он не зря
Воскликнул все пропало так как
Пропало абсолютно все

Зима - это когда по прежнему всё херово, но уже с гирляндой.

— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял...

С Татьяной я познакомился в 1992 году. На последнем занятии она неожиданно попросила меня проводить ее после работы домой. Я согласился.
Правда, выяснилось, что «домой» - это не к ней, а ко мне. Татьяна достала из своего пакета кусок мяса и пожарила отбивные. Потом из другого пакета вытащила бутылку вина и мы поужинали. Потом Татьяна попросила меня показать ей мою спальню и похвалив кровать, разделась и легла в неё. Я начал ласкать её тело и неожиданно услышал:
- Буер, давай скорее, мне домой пора!
- Оставайся до утра.
- Не могу, меня дома муж ждет.
- Так ты замужем? – удивился я.
- Чего ты удивляешься? У меня на правой руке обручальное кольцо.

В школе трудовик нам рассказывал, как его во время войны немцы его окружили, а он гранатой воспользовался. А граната бракованной оказалась, половина на осколки разлетелась и попала в немцев, а вторая половина попала трудовику в лоб. Трудовик потерял сознание, а немцы решили, что он погиб и ушли. А он очухался и к своим вернулся.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Обычный разговор в офисе:
— А что такое секс-трафик?
— Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
— А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись.
А у неe живот месяцев так на семь.
- Ну, кто? - радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

мы оливье смешаем с виски, и встретим новый год по свински

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр и кино…

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

Весь город в афишах "Шоу слонов!",
"Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

в который раз убеждаюсь, что завязать с алкоголем я могу только пакет.

я не праздную новый год...я отмечаю тот факт, что выжили в старом

в спортзале оля накачала
себе большую вакуоль
ну или как она зовётся
у оль