Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одна знакомая рассказала; "В 6 классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз".

...у моего мозга никогда не было такого ceкcа

— Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
— Мне стали уступать место.

Когда украинские политики майдана заявляли: "Через пять лет будем жить как во Франции!", французы даже не представляли всю глубину этих слов.

Я говорил своим друзьям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

- Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.
- Почему, Марк Соломонович?
- Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!

- Мистер Пропер - хитрая херня. Пол моет хорошо, запах приятный, но! Жидкость содержит в себе какой то краситель или что то, что именно через примерно неделю делает пол опять грязным, проводишь по нему и, действительно, легкий налет грязи и приходится мыть опять.
- Примерно через неделю пол обретает легкий налет грязи и без всякого Мистера Пропера. Проверял лично.

Собака, воспитанная Бузовой, любила, когда ей кидали палки.

- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и чёрной бухгалтерий!

– Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера, пусть каждый скажет, кем работает его папа и что бы он подарил всем, если бы сейчас был здесь.
Петя:
– Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы полезных и вкусных витаминок.
Маша:
– Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы вкусную горячую булочку.
Коля:
– Мой папа бухг… бугх… булгх…
Учительница:
– Коленька, не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Сёмочка, давай ты.
Сёма:
– Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь, то поставил бы 20 к 1, что этот лох никогда не выговорит слово «бухгалтер».

— Как дела? Как бизнес? — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…

хотел повеситься геннадий
но в понедельник был футбол
во вторник секса перепало
а в среду выдали аванс

Почему всех бесят дети, орущие в самолёте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Посоветовали фильм. Пока думал, что с этим делать, посоветовали второй. Такой стресс!

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."

В физике черных дыр существует такое понятие - горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило.
У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

Один сказал:
- Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

хватит украшать на праздник свои дома неоновыми огнями. это усложняет поиск бара

Когда жена едет за рулём и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
- Ну в принципе, можно и так..

Жёлтые жилеты - вестники погрома,
Цвета запоздалой, утренней звезды, утренней звезды
Мы в жилетах жёлтых уберём Макрона
Уберём Макрона и дадим пи@ды
Ооооо! И дадим пи@ды! Ооооо ...

«В цехе взорвалась газовая печь. Ты в комиссии. Иди, разбирайся!» - приказал начальник. Разобрался. При розжиге печи перепутали порядок. Сначала закрыли ворота, потом подали газ, а через 10 минут включили кнопку «Розжиг». Печь взорвалась, остался металлический каркас.

Где-то в параллельной Вселенной котята топят людей.И правильно делают.

За время семейной жизни мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

Злобоебудневная очепятка: "Чиновник окатил посетителя бессмысленным вздором".